5 Голосов
Старейшина
Отправлено 28 декабря 2016 - 06:12
Победителем конкурса армянского радио среди многочисленных интереснейших ответов на вопрос "куда села муха залетев под юбку тети серафимы?" стал ответ 7 летнего мальчика Гриши "на руку дяди Бори"
Что вы такой зло-памятный?
Ну что вы.... я просто злой....и память у меня хорошая.
Мастер
Отправлено 28 декабря 2016 - 06:50
Победителем конкурса армянского радио среди многочисленных интереснейших ответов на вопрос "куда села муха залетев под юбку тети серафимы?" стал ответ 7 летнего мальчика Гриши "на руку дяди Бори"
))))))))))))) смешно
Есть только миг...
Отправлено 03 января 2017 - 03:39
Сообщение отредактировал KONG: 03 января 2017 - 03:48
Есть только миг...
Отправлено 03 января 2017 - 03:51
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
- Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!
- Ой, а вдруг он нахал!?
Объявление в одесской газете: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться".
Кухня одесской квартирки. Хаим говорит жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала.
- Фима, как я тебе?
- Немножечко надоела, а так ничего…
Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
- Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
Ицхака Аароновича вызвали в кгб, кто то настучал, что бухгалтер коммунального предприятия Ицхак Ааронович начал изучать иврит. В кабинете два опера и наш бухгалтер.
- Ицхак зачем тебе иврит, ты же ведь немолодой уже? - спрашивает первый опер.
- Ну как зачем, это язык моих предков, на нём все евреи в Израиле разговаривают, - отвеяает Ицхак.
- ы чё в Израиль собрался? Да кто тебя выпустит, да ты не доживёшь, подохнешь скорее!
- Ну, помру так в раю тоже все говорят на иврите, буду говорить с Давидом, Соломоном,с Авраамом, с Ноем.-парирует Ицхак.
- Ну, а если в ад попадёшь? - съязвил второй опер.
- Дык, русский я же знаю!
Сообщение отредактировал KONG: 03 января 2017 - 03:56
Старейшина
Отправлено 05 января 2017 - 10:50
Яша, я таки приличная девушка.
Я до свадьбы готовить не буду.
Мое 1 января проходило очень хорошо, пока я не понял, что это 5-е....
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
Когда жена спрашивает "Что хочешь на ужин?" - я никогда не угадываю.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Старейшина
Отправлено 10 января 2017 - 11:23
Если приложить пустой кошелек у уху - можно услышать, как в нем шуршит правительство.
Зря вы Оруэлла читали. Теперь неинтересно будет.
"Разговоры о кровопролитии за столом портят мне аппетит&quo
Отправлено 18 января 2017 - 01:08
Если приложить пустой кошелек у уху - можно услышать, как в нем шуршит правительство.
гы, а еще есть хохмочка, что "Настоящий интеллигент никогда не скажет, что он лох, бестолочь и бездельник. Он скажет : Я - Творческая Личность !" 
Как показывает опыт, у того факта, что кошелек пустой, как правило есть много очень простых и вполне понятных объяснений. Но поскольку по большей части для самолюбия кошельковладельца они обидны, проще всего козлить правительство 
"Разговоры о кровопролитии за столом портят мне аппетит&quo
Отправлено 18 января 2017 - 01:15
а вы, Флюр, во Львове были? А то как в том анекдоте: Арон, а ты играешь на трамбоне? Не знаю, наверное умею ))))
Грыцко, а зачем ехать во Львов , если ты не турок или немец с фантазиями, которые он там может удовлетворить за небольшую, по европейским меркам-с, сумму ? 
Человеку с нормально развитой логикой для идентификации кучи говна вполне хватает визуальной информации, тактильный контакт совершенно необязателен 
Старейшина
Отправлено 18 января 2017 - 01:27
Если приложить пустой кошелек у уху - можно услышать, как в нем шуршит правительство.
гы, а еще есть хохмочка, что "Настоящий интеллигент никогда не скажет, что он лох, бестолочь и бездельник. Он скажет : Я - Творческая Личность !"
Как показывает опыт, у того факта, что кошелек пустой, как правило есть много очень простых и вполне понятных объяснений. Но поскольку по большей части для самолюбия кошельковладельца они обидны, проще всего козлить правительство
- Вот вы все ругаете правительство.
Взяли-бы да сами сделали лучше.
- Давайте.
- А вот это уже экстремизм и призывы к свержению законного правительства
Как показывает опыт - именно из "пустых" кошельков вытряхивают последнее.
Телосложение - киберспортивное.
Есть только миг...
Отправлено 18 января 2017 - 02:47
Старейшина
Отправлено 18 января 2017 - 03:09
Конг ты не поверишь, как стакан горячего пунша после -30 на улице ставит все на свои места. Или после катания в горах стакан горячего глинтвейна)))) так что есть правда в твоих книгах
Старейшина
Отправлено 18 января 2017 - 04:06
Сестра жены замужем за немцем (натуральным, коренным). Живут в естественно в Германии.
По приезду к ним в гости получил расстройство пищеварения средней тяжести. Предложенные таблетки облегчения не принесли(какие-то странные у них лекарства).
Тому было использовано народное средство - водка с солью. Далее(вообще не сама удачная поездка) слегка простыл(кондей в машине) - водка с перцем.
До кучи разболелось три года назад оперированное колено - сижу разминаю ... подходит Ганс (свояк....у него реально такое имя) с бутылкой водки.
- Что на этот раз добавлять будешь?
Мастер
Отправлено 18 января 2017 - 05:24
Шашлычник Ашот, занимаясь сексом с женой, переворачивал ее каждые 2 минуты.
Конг ты не поверишь, как стакан горячего пунша после -30 на улице ставит все на свои места. Или после катания в горах стакан горячего глинтвейна)))) так что есть правда в твоих книгах
Николай, горячее пиво со специями и медом зимой тоже неплохо идет 
Есть только миг...
Отправлено 19 января 2017 - 05:11
Старейшина
Отправлено 19 января 2017 - 05:52
Шашлычник Ашот, занимаясь сексом с женой, переворачивал ее каждые 2 минуты.
Конг ты не поверишь, как стакан горячего пунша после -30 на улице ставит все на свои места. Или после катания в горах стакан горячего глинтвейна)))) так что есть правда в твоих книгах
Николай, горячее пиво со специями и медом зимой тоже неплохо идет
Ну так еще в 74-ом секреты лечения алкоголем знали:
Старейшина
Отправлено 21 января 2017 - 09:01
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Есть только миг...
Отправлено 23 января 2017 - 02:47
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
- Да иди ты на хер, говноед хренов!..
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Старейшина
Отправлено 23 января 2017 - 04:00
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой....а здоровье все хуже и хуже.... 
Старейшина
Отправлено 25 января 2017 - 10:24
Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь забьет, и помадой поделится.
- Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь,
жена вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран .... !
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,....и шо?
- А, шо там идет?
- "Давай поженимся" ...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!!!
- Все, развожусь к х***м!
- Что случилось?
- Она свинота! Представляешь, захожу ночью на кухню в раковину пос*ать, а там гора немытой посуды.
(Коротко о "дружбе" между народами).
Жена игриво мужу:
- Сережа, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол...
развернул спиной, отимел анально, орально, отхлестал ремнем, обос*ал, кончил на лицо....
После секса жена, вытираясь:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
(Освещение в разных СМИ одних и тех-же событий)....
-Любимая, я у тебя первый парень?
-Конечно!
-А как-же Леха?
-Ну что ты. Леха не парень, Леха - мужик!!!
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял, Маша, а кто такой Сережка?
"Разговоры о кровопролитии за столом портят мне аппетит&quo
Отправлено 25 января 2017 - 01:44
Если приложить пустой кошелек у уху - можно услышать, как в нем шуршит правительство.
гы, а еще есть хохмочка, что "Настоящий интеллигент никогда не скажет, что он лох, бестолочь и бездельник. Он скажет : Я - Творческая Личность !"
Как показывает опыт, у того факта, что кошелек пустой, как правило есть много очень простых и вполне понятных объяснений. Но поскольку по большей части для самолюбия кошельковладельца они обидны, проще всего козлить правительство
- Вот вы все ругаете правительство.
Взяли-бы да сами сделали лучше.
- Давайте.
- А вот это уже экстремизм и призывы к свержению законного правительства
Как показывает опыт - именно из "пустых" кошельков вытряхивают последнее.
Телосложение - киберспортивное.
про телосложение - это в смысле , "сохнуть не с чего, сдохнет сразу" ?
