Сообщений в теме: 2669

[legioner]

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

[Бригаденфюрер]

- Что у тебя с лицом?

- На свадьбе был.

- Ну, и?

- Разбили на счастье.

- А ты?

- У меня несколько друзей в Киокушинкае, позвал, чтобы всем счастья досталось.

[т.е.н.ь.]

собрались заяц, волк и хомяк заняться ушу
решили надо ехать в китай и стать там суперкрутыми мастерами
ну и заяц так мечтательно говорит: меня там будут называть мастер зуй!
волк: а меня мастер вуй!
хомяк: а я не поеду

[legioner]

Боксер доктору:
- Доктор, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...



***

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- по корпусу или в челюсть?
***

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а если к Вам на улице хулиган пристанет?..
- Хук левой - он лежит.
- А если два хулигана?
- Хук левой, хук правой - оба лежат.
- Ну, а если три?
- Хук левой, хук правой - оба лежат...
- А третьего???
- А третьего у меня день рождения...
***
Тренируется боксер негр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. подзывает тренера.

- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона,
сейчас я его сделаю...
- Бл#н, ну сколько раз тебе повторять -
Тайсон – это ты!
***

А почему у тебя такие большие уши? –
спросил Майк Тайсон и облизнулся.
***

Встречаются 2 друга дзюдоиста:
- А почему ты грустный такой, что
случилось?
- Ай, не поверишь, меня девушка
бросила...
- Что серьезно, на иппон??

***

Самый худший кошмар для дзюдоистки – насильник без рубашки.
***

Африканские дзюдоисты никому не
уступят пальму первенства
***

Черт (Ч) приходит в гости к богу (Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по
дзюдо между раем и адом.
(Б): Да ты чего, обалдел? У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все олимпийские и мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
***

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
***

Эстафета 4 по 100.
Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200.
Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра.
Нашим нет равных.

***
Как-то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное. Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». парень увидел запись и сказал: «Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо». Тогда журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки». парень ответил: «Я сожалею, но я занимаюсь каратэ». «Хорошо», – сказал журналист и записал «дикарь уничтожил домашнее животное».

***

Чем отличается русский тренер от
иностранного: иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждет схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки все время норовит выбежать на ковер и сделать ее сам.
***

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамед.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- нет, существует только 1 признак:
c плохими зубами такое пузо не
отрастишь!
***
-…Ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

[legioner]

Уматовый коментатор...

[legioner]

Гопник отстаивает свой район...


http://loadup.ru/vid...?id=v19306494df

[т.е.н.ь.]

Серия "Боевые искусства народов СССР»
Часть 13. Эстония. Медленный кулак.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы вместе с Куком плавал в Австралию и увидев там медведей коала был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала он и разработал школу Медленного кулака.
В арсенале школы всего одна ката, выполнение которой занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.

[legioner]

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

[SaMuRaY]

У борца интервью берут.
- Shocked Какие у Вас интересы еще есть кроме спорта? Каково, например, Ваше отношение к живописи?..
- Confused М-м-м... живо... писи... м-м-м...
- Shocked Ну к поэзии как относитесь? Блок, Пастернак Ахматова?
- Confused М-м-м...Ах...мат...м-м-м...
- Shocked Ну Пушкина Вы читали хотя бы?!!! Тургенева, классика нашего, знаете?!!!!!!
- Confused Тургенева...м-м-м... Не-е-е... Да ну на фиг! Не знаю я классика Тургенева! Он вольник наверное или дзюдоист!!!!!!



- Нет непобедимых чемпионов!!! - сказал Виталий Кличко и отправил в нокаут Бережную и Сихарулидзе.


Семья: отец боксер и сын боксер... Отец сына выпроваживает в магазин, наставляет. "Сынок, ты все понял? Покупаешь только две вещи, кефир и батон, батон и кефир, ты понял, две вещи...? Пап, ну понял я ну не тупой... Повтори! Сколько и чего ты должен купить? Пап я же говорю не тупой, две вещи...
- Ну ладно, молодец, ступай."
Сына долго нет. Потом звонок в дверь. Отец бежит открывать, на пороге сын с пустой авоськой и новенькой клюшкой в целофане.
"Сынок! Ну что же ты, а? Ну я же говорил тебе..ты помнишь? Две вещи купить, ДВЕ! А ты?! ГДе шайба?!!!"

После того, как самураю отрубили голову, он должен успеть, на последнем выдохе, посадить дерево и вырастить сына.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши с****ил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Одну историю в инете когда то видел. К айкидисту, 2-ой дан и сенсею, мужик пристал, типа чтоб показал айкидо в действии, в спаринге. Поуламывал, айкидист согласился. Встали в стойки, айкидист с передней ноги в пах, на чем все и закончилось. После, "Вроде же в айкидо не атакуют.. Разве это айкидо?" - "Айкидо. Но плохое".

Ещё история из инета...
В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали
ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты,
кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п.
Сама история.
Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно,
рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды ....
Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим
смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам
то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим
тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает
сквозь зубы и произносит.
- Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит.
(ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как
отслужил лет пять по контракту).
Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару
ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают),
встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым
кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает
рукояткой себе по яйцам.
Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать:
Да - это мастер, мастер двух ударов.

долг самурая высок
но делать себе харакири
обидно, поевши пельменей

Тренер Ушу пошел гулять в парк с собакой. Пес привязался к какому-то китайцу. Тренер отозвал собаку и хотел продолжить путь. Но..он увидел, что китаец ведет себя неспокойно, демонстрирует признаки недовольства, от того что ему помешали. Тренер заинтересовался, и продолжил "гулять" рядом. Китаец начал нервничать очень сильно, тогда тренер решил:"что китаец хочет "нагадить" в парке", как собака. Он поспешил воспрепятствовать осквернению парка, подошел к китайцу..оказалось, это мастер тайцзицюаня ищет уединенный уголок для занятий :Wink:

Самый худший кошмар для дзюдоистки - насильник без рубашки.

[KONG]

Судья спрашивает подсудимого:
- Вы сказали, что не умеете драться. Но тогда как вам удалось убить трех нападавших на вас хулиганов?
- Да. Мой отец бывший спецназовец не учил меня драться. Он учил убивать.

[KONG]

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

[Enigma]

ИЗ сталкера:
Идёт молодой сталкер по зоне, тут ему на встречу роща. На карте еёнет, и сам её не помнит. Думает как же её пройти? Идти туда опасно, а в обход, тоже страхово. Тут видит мужик идёт. Он к нему, мол так вот и так, помоги пройти??? Ну пошли, всё равно по пути. Тут молодой давай подлизываться:
-А не страшно вам тут без оружия???
-А кого тут бояться???
-Ну монстро всяких, одни контролёры чего стоят!
Мужик разозлился и сердитым голосом:
-Не ну всякое видал и слыхал, ну кровососов ещё куда не шло, но нас, контролёров монстрами- то за что???


(Что бы понять смысл нужно поиграть в STALKER)

[KONG]

Идет наемник по полю битвы с сигарой во рту. Вооружен до зубов.
Пулеметные ленты, гранаты, базука. Ну прям Шварц из "Коммандо".
Вокруг дым, трупы, кучи тряпья и искареженого металла.
Из кучи доносится голос: "Браток, слыш браток, добей..."
Наемник как даст из подствольника в кучу, только ошметки в разные стороны полетели.
Выбросил окурок сигары и только уходить, а из кучи: "Спасибо, браток..."

[Enigma]

Идет наемник по полю битвы с сигарой во рту. Вооружен до зубов.
Пулеметные ленты, гранаты, базука. Ну прям Шварц из "Коммандо".
Вокруг дым, трупы, кучи тряпья и искареженого металла.
Из кучи доносится голос: "Браток, слыш браток, добей..."
Наемник как даст из подствольника в кучу, только ошметки в разные стороны полетели.
Выбросил окурок сигары и только уходить, а из кучи: "Спасибо, браток..."

Ну рас пошла такая батва:
Сидят СТАЛКЕРЫ возле костра, рассказывают разные легенды, и один рассказывает про цербера. И его спрашивают, а кто это такой
Тот и отвечает: мол, это такой пёс, который охранял вход в царство мёртвых и гонялся за беглыми душами. Тут Собачка ГАВ!!!, Все на панике, за стволы хватаются, круговоую оборону заняли. Успокоились и один спрашивает:
-Бобик, ты чаго, сдурел???
-ГАВ... ГАВ... ГАВно ваши легенды!!!

[KONG]

Подошел мужик к воротам. Постучал.
Подходит сзади собака и говорит: "Чего стучишь? Уехали все."
Мужик в обморок кувырк.
Через время открывает глаза, над ним собака.
Мужик: "Ты что гавкать не умеешь?"
Собака: "Умею. Пугать тебя не хотела."

[Enigma]

Брюс Ли в больнице лежит, весь перебинтованный, побитый, в синяках и ссадинах. К нему Шварцнегер приходит и спрашивает:
-Брюс, дружище, кто тебюя так???
-"молчит"
-Брюс, ну скажи, я их всех порву, яж терминатор в конце концов!!
Брюс поворачивается и говорит:
-Да КинКонг меня побил
Шварц, почёсывая затылок:
-КинКонг говоришь? Да? Ну КинКонг зря не бьёт!

[KONG]

[Enigma]

Попал Сталкер в анамалию и превратился в чёрного сталкера, стал он ходить по зоне, подойдёт к полатке, засунет руку в чёрной перчатке в палатку и говорит: " Дай водички попить", а кто не даст, или вылазить вздумает, того пристреливал. Вот один решил попрошайничать, под чёрного косить, разжился чёрной перчаткой, и давай по зоне лазет жалобным голоском выпрашивать водички. Однажды с утречка по раньше подходит он к палатке, суёт туда руку в перчатке и говорит: "Дааайте вводички попить", а из палатки вылазиет рука в чёрной перчатке, хватает его за горло, и спрашивает: "Зачем тебе моя водичка???"

[KONG]

Заблудился турист в лесу.
Бродит и кричит: "Ау-Ау!!! Помогите!!!"
Тут кто-то сзади по плечу его тук-тук.
Оборачивается. А там медведь огромный стоит и спрашивает:
"Зачем ты кричишь?"
"За-за-заблудился..."
"Это я понял. Кричишь зачем?"
"Мож-ж-жет услышит кто..."
"Ну, я услышал. Тебе легче?.."

[Enigma]

Два сталкера, один молодой, другой опытный шлёпают по зоне, тут старый застыл, молодой тоже, тут опытный показывает жестаи, мол иди аккуратно к тому дереву!, молодй подходит, и жестами показывает, что мол, дальше чего???, тут старый как засмеётся, как закричит: Ну вот, яж говорил, что нет таманомалий, ну нет!