Сообщений в теме: 2669

[Enigma]

Чем больше я познаю таможников, тем мне больше начинают нравится ГАИшники!!!

[Ваня Иванов]

Enigma, Сталкер в самом деле игра классная. Там еще можно всяких модов, наставить и они у костра будут Розика петь. Про контролера супер

[Enigma]

[Enigma]

-Куда идём мы с пяточком!?
-На мясо-комбинат!
-Ты ножик взял???
-Конечно нет!
-Тогда пойдём назат!

[Enigma]

Идёт долговец по зоне, весёлый, в руках окроавленная лопата, на встречу ему другой долговец:
-Чего такой весёлый???
-Да вот, зомби зарывал!
-Хм, а чего лопата в крови???
-Ааааа, три раза раскапывались!

[Красотка]

Два друга немного выпили, и один говорит:
- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,
а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -
и будет нормально.
- Хорошо. Поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.
Второй на них посмотрел...
- Ой, я столько не выпью!



Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

[KONG]

Школьник - некого, негде и нечем.
Студент - есть кого, есть чем, но не где.
Старик - есть кого, есть где, но не чем.
Философ - есть кого, есть где, есть чем, а зачем?

[Enigma]

Анегдоты на Арбате Все перечислять долго, но какие смешные!

[Enigma]

Русский бизнесмен приходит в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов. Там страшно удивились, но говорят:
-Видите ли,мы ссуду так просто не даём, необходим залог.
-Нет проблем, вон видете стоит мой новый "Мерседес", В вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Всё было оформленно и бизнесмен в скором времени уехал в Россию. Через год возвращается в Швейцарию, зпходит в банк, возвращает сто долларов и плюс три доллара процентов. Изумлённый управляющий интересуется:
-Объясните всё- таки, зачем вам была нужна такая незначительная сумма?
-А где я смог бы найти другую такую надёжную стоянку за три бакса в год?

[Антонио]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[KONG]

Старый вампир учит молодого охотится.
Подлетаешь к жертве, поворачиваешь голову, вонзаешь клыки в шею и пьешь.
Молодой подлетает к девушке и делает все как надо.
Через пару минут старый вампир оттаскивает молодого от девушки.
Тот возмущается: - Чего так рано, в ней еще так много вкусной крови!
- Запомни - мы вампиры, а не депутаты.

[Enigma]

Прёмся по сталкеру дальше:

Поймали бандиты сталкера, привязали за ноги верёвку, и с моста окунают.
-Артифакты, деньги есть?
-нет!
окунули, достали
-Артифакты, деньги есть?
-нет!
Окунули, достали.
-Артифакты, деньги есть?
Мужики! Вы либо глубже опускайте, или держите дольше! Вода мутная нихрена невидно!

[Enigma]

Идёт прапорщик, за ним ещё один осёл...

[legioner]

Мысль дня

- Нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться нужно. Но представьте, на что способно изнасилованное зло!

[Garfield Spb]

Сегодня будем говорить о вещи, при помощи которой можно иметь весь мир и подтирать жопу одновременно! Итак, деньги. Деньги, сука, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные.

Голландский гульден. Голландский гульден, сука, смешной. Гульден - реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить.

Следующая валюта. Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце - это, сука, самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта. Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо - значит, гульден точно, сука, настоящий!

Дальше. Японские Йены. На японских йенах напечатано три символа Японии - это покемон, ниндзя и, сука, тамагочи! Все они в обнимку с президентом. Президент рулит Японией, поэтому как руль напечатан справа.

Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту, свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем.

Но есть еще киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денежке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек - пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом.

Доллар. Доллар, сука, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США - Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен. Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изображен президент США Джордж Буш. Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется - это еще ни хрена не значит. Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна.

Гривна. Гривна, сука, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко. Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое - значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их, сука, никто никогда не видел. Потому что гривна - это первые в мире газообразные деньги.

Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел, но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть.

Интересная валюта в Грузии. Грузинский доллар. На грузинских долларах изображен президент Грузии Михаил Саакашвили, но в обнимку с президентами США Грантом, Франклином, Джорджем Бушем, Бушем-младшим, но в этом году выходит новый грузинский доллар, где Саакашвили один, а в словосочетании "грузинский доллар" вычеркнуто слово грузинский.

Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома.

Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю - тысяча чертей.

И наконец, российский рубль. Российский рубль, сука, живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Порверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло - настоящая, в табло - нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль - самый крепкий. Богатейте, будьте счастливы.

[KONG]

- Вы знаете, Вадим пробежал 20 километров, а потом прыгнул в длину на 8 метров.
- Ну, ещё бы, с таким разбегом...

[makar]

Garfield Spb,
всё очень занимательно и познавательно...

...но причём тут "СУКА"???

[Garfield Spb]

дык ить, это - артикль

примерно как в Кембридже, на занятиях по современному русскому языку :

профессор студентам -
разбираем предложение "В магазине с утра не было пива"..перед каким словом в современном русском языке надо ставить артикль "бля" ?
так вот, артикль "бля" надо ставить перед каждым словом !!

[makar]

дык ить, это - артикль

примерно как в Кембридже, на занятиях по современному русскому языку :

профессор студентам -
разбираем предложение "В магазине с утра не было пива"..перед каким словом в современном русском языке надо ставить артикль "бля" ?
так вот, артикль "бля" надо ставить перед каждым словом !!

понятно, понятно...
а мне ,сука, померещились резиденты "CAMEDY CLUB"...сука...

Сообщение отредактировал makar: 17 января 2009 - 03:49

[Garfield Spb]

Сказ про то, как Федот-планктон Новый год встречал
аффтар: Галапагосский черепах



Скоморох-потешник

В одной стране не вымышленной, во времена нынешние жил на свете Федот-планктон. Был он не толстый и не худой, не здоровый и не больной, не хороший и не плохой, а так – никакой. Сидел он в конторе и не ведал горя. Больших высот достиг, али малых – судить не мне, но трудился Федот где-то в среднем звене.
Трудился – чего уж тут – весьма громко сказано; планктону офисному недосуг работать, ему в ентырнете медом намазано. С утра ранехонько за аську сел, в «контакте-одноклассниках» куча дел, а «удафф» каментить устал так, что и сам еле цел. Как отвлекут работой, так недовольство на лице у Федота. Горбатиться на дядю пять дней кряду, с девяти до шести? А ну на три буквы пошли! Федот-планктон себе цену знает, и за такую зарплату лишь куй расписной пинает.
Но вот в один день все пошло набекрень. Короче, хошь верь, а хошь не верь, но аккурат в Новый год указали Федоту на дверь.

Начальник

Приключился вдруг сюжет…
Утверждали мы бюджет…
А, ладно! Что уж тут мусолить –
Решено тебя уволить.


Федот

Василь Андреич, пощади!
Ведь на мне висит кредит.
За долги в тюрьму посадят,
Словно я какой бандит!


Начальник

Я к тебе, Федот, привык.
Но денег нет. Усё впритык.
Кризис нынче на дворе –
Скоро будет всем кирдык.

В общем, Федя, не серчай –
Новый год иди встречай.


Скоморох-потешник

Идет Федот-планктон горюет, как дальше жить – в душе не чует. Выходит за угол, а там хулиганы: белокурую девушку поймали, шубку с нее сняли, видать, тела девичьего возжелали. Будь Федот слепой али бешеный – он бы их раскидал, но тут все по правде – чуть сам в штаны не наклал.
И вот Федот-планктон уже пятится, хочет за трубу водосточную спрятаться. Сел, притаился, глаз только высунул, а сам в трубу вцепился. Кто за сохранность труб отвечает, мне неизвестно, однако, сто лет без ремонта, вот крепеж и треснул. Не задела труба красавицу полуголую, а попала аккурат хулиганам на голову. Хулигановы тела – горой, а Федот – герой.

(Освобожденная девушка оказывается Снегурочкой)

Снегурочка

Приязнь хочу я показать –
Позволь тебя облобызать!
Или – давай тебе отдамся
В благодарность, так сказать.

(Снегурочка расстегивает надетую было шубку и вовсю собирается отблагодарить Федота прямо на снегу)

Снегурочка

О, мой герой! …А впрочем – нет.
Сейчас сюда придет мой дед.
Уж он тебя вознаградит,
За то, что спас меня от бед.

(Из-за угла выходит Дед Мороз, и Снегурочка застегивает шубку обратно)

Дед Мороз

Молодец Федот-планктон,
Не такой уж ты… пардон...
Что за внучку заступился –
Низкий вот тебе поклон!

Впрочем, все мы понимаем,
Что «спасибы» не канают.
В знак заслуг и в знак признанья
Исполню три твоих желанья.
Как надумаешь чевось,
Крикни: «Дедушка Мороз!»


Скоморох-потешник

Почти не размышлял Федот, чего б желать ему хотелось – одну бляндинку оседлать в известном месте загорелось. Девицы внешность второй уж месяц в конкьютер на рабочий стол повесил. Эту бляндинку Федот лично не знает, таких планктон обычно в ентырнете качает. Впрочем, доставить ее – не вопрос, и посложнее задачи решал Дед Мороз. И вот, эта девица из краев чужедальних – уже разложилась в федотовой спальне.


Федот

Я очень вами восхищен,
Практически вовсю влюблен,
Моя богиня, совершенство…
С какого ракурса начнем?


Девица

В устной форме могла бы –
Но сотрется помада.
Мне… как же это по-русски…
Нельзя портить фасада.

С заднего хода затеять…
Так нет – сейчас в апогее
Моя «милк-энд-кукумбер» диета…
Ну а с ней заодно диарея.

Можно засунуть промежду
Грудей девичьих нежных.
Но силикон очень хрупкая штука.
Красоту мою портить? Ну нет уж!

Предвижу грядущую просьбу
Ладошкою поелозить…
Нет, мой маникюр бирюзовый
Такого труда не выносит.


Федот

Зачем хитрые позы?
Тебя о таких и не просят.
Меня вполне устроит
Миссионерский способ.


Девица

Дурак ты, господи помилуй!
Меня ж ничто не возбудило.
Коль рядом нету кучи денег,
В нутря не влезет даже шило.

Не вдаваясь особо в конкретику,
Объясняю – такая генетика.
Природная провокация –
Врожденная у бляндинок мутация.


Скоморох-потешник

Задумался над богатством Федот-планктон. Сколько пожелать? Мильон? Нет, лучше два, вернее – десять. Иль больше? Так Морозу ж без разницы, сколько денег кудесить. Итак, решил! Сто пять мильонов набитых еврами вагонов.
Отныне, ребята, стал жить Федот богато: картой кредитной возбуждает бляндинок, всем пыль в глаза пускает да наличкой гузно подтирает. А все ж, одно дело – обогащение, а другое – личное общение. И вот пошел Федот на тусу известного тырнет-ресурса.


Федот

Вместе с вами давно
Я хотел одного:
Посидеть-поболтать,
Али выпить чего…


Падонки

Какой-то ты не убедительный.
И общий облик подозрительный.
Нет, водки мы с тобой не жахнем.
Мало ли, а вдруг ты – ахтунг?


Скоморох-потешник

Закручинился Федот, как же так, едрён-компот? Тёлки есть и деньги есть, а поболтать и не с кем сесть. Для общенья, спору нет, всегда нужон авторитет. Чтобы всякий с тобой хотел выпить – весьма надо быть знаменитым.
К последнему желанью Федот составляет запрос: «Хочу быть всемирно известным, а ну выполняй, Дед Мороз». Такой звездою теперь стал он, братцы, что даже в сортире сидят папарацци.
И вот Федот-планктон на яхте обитается, с бляндинками общается, лангустов жрет, интервью раздает, а все чего-то мается. Все люди как люди, а у Федота яхта уже в печенки влезла, на бляндинок потенция исчезла, от лангустов пучит, а от газетчиков крючит. Так бы и страдал Федот черной тоской, пока б не накрылся гробовою доской, но от душевного неблагополучия спасся Федот счастливым случаем.
Летел Федот в страну Танзанию, а самолет разбился где-то под Рязанью. Лишь один наш остался в живых персонаж, к мужикам в деревню кое-как выбрел и самогону литру выпил. С утра, точней ближе к вечеру, похмелье когда отпустило – Федота шальная мысля посетила.


Федот

Ажно от пубертатных пор
Мечта моя – гламур-набор.
Но щас я чётко понимаю,
Что это всё пендосский вздор.

Зачем швейцарские часы?
На кой версачие трусы?
Коли не будешь сам собою,
Не слезешь с черной полосы.

Все те желанья – не всерьёз!
Верни как было, Дед Мороз!

(Дед Мороз, услышав причитания Федота-планктона, ворчит, но решает над ним сжалиться)

Дед Мороз

Достал ты, Федя! Впрочем, что ж,
Я помогу… Эх, молодежь!
Ведь так и думал – подуреешь,
Но опосля всё сам поймешь.


Скоморох-потешник

Вдруг декорация исчезает, земля на небо наползает, время колбаской вспучивается, и всё сущее обратно раскручивается.
Стоит Федот, открыв рот, на земле – хулиганы лежат, над трубой водосточной – снежинки кружат. Место опознать любой дурак сумеет, ведь туточки начало нашей новогодней эпопеи. И опять у Федота нету работы, а есть только долги и с дыркой носки.
Но не грустит Федот – впереди новый год! Даже планктон иногда понимает, что в одном лишь богатстве – счастья не бывает. Кроется счастье не в какой-то пижне; счастье – оно само по себе.