Сообщений в теме: 2669

[Enigma]

Илья Муромец прискокал на своём коне к пещере, слез с коня, стучит булавой об землю и орёт:
Горыныч выходи на бой, Горыныч, а ну выходи, драться будем. Драться выходи!!!
Задрожала земля, гора поднялась, развернулась, и говорит Горыныч:
Драться так драться, чё в жопу то орать!!!

[В.Кушнирик]

Дешево и сердито
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[Enigma]

Поспорили три богатыря, кто из низ на чле...у коромысло с вёдрами дальше унесёт.
Несёт Алёша: 10м, 20м, 30, не выдержал!

Несёт Добрыня: 10м, 30м, 40м, 70м, 100м, устал!

Несёт Илья: 10м, 50м, 100м, 200м, ушёл за горы!

Сидят два болбеса и думают: чёт долго его нет, даай сходим посмотрим??? Давай!

Пришили за горы и видят: Илья С разбитым лбом лежит мёртвый, а на дереве от хохота заливается соловей разбойник.

-Ах ты гад такой, Илью цбил, ща мы тебе дадим!!!
-Да погодите вы, ну такой глупой смерти я ещё не видывал!
-А чё произошло???
- Да сижу я вижу Илья идёт, я уже к пи...дюлям приготовился, и тут вижу, что коромысло на ч...ну не выдерживает, ломается и ч...ен по лбу как треснет, ну в жизне такой смерти не видал!

[Enigma]

Случай из жизни.
Полковник даёт команду на построение в полной боевой выкладке,
Даёт команду газы, все надевают противогазы, идёт он и смотрит на солдат, и в конце строя видет на противогазе у солдата наресованны губы, ресницы, солнце и цветочек, представляете что было с ним!

[kange]

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, а с другой боксер не вышел -- струсил. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят -- идет здоровеный медведеобразный мужик, явно русский. Они к нему:
- Выручай Иван! Один раунд продержишься -- лимон баксов!
Мужик подумал -- лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой -- три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой -- пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас бить буду!!!

[Garfield Spb]

- Мойше, а ты себе знаешь, шо Изя педераст?
- шо, взял деньги и не отдает ????
- да нет, я имел в виду - в хорошем смысле...

Сообщение отредактировал Garfield Spb: 09 апреля 2008 - 03:46

[Komissar JIN]

Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

[Борисыч]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

[Борисыч]

Цирк. Идет представление. Арена забита битком
Выходит конферансье.
- Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ!
Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул.
Стоит полная тишина.
Оглядываясь выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить.
Через некоторое время в зале раздается:
- Кхм-хм...
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!

[Борисыч]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

[Enigma]

Едет мужик по грузинским серпантинам, тут его гаишник останавливает и за не пристёгнутый ремень требует объяснительную написать на грузинском языке.
- Я не умею писать на Грузинском
- Ны чэго нэ знаю, пищи!
Мужик подумал, и 100 баксов в бумажку положил и даёт гаишнику
-Ну вот, а гаварыл нэ умээщ, уже пёлёвину напысал!

[Уралия]

Мадам заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену

[Garfield Spb]

-Изя, таки знаешь, шо я себе подумал ?
-и шо ?
- ну вот была Римская империя, был Цезарь - и таки были евреи.. теперь не Рима, ни Цезаря, а евреи остались..
потом была французская империя, был Наполеон, и таки опять были евреи..
теперь ни империи, ни Наполеона - а таки евреи остались..
потом был совдеп, были коммунисты - и таки опять были евреи..
теперь ни совдепа, ни коммунистов, а евреи остались ..
- ну так и шо ???
- как шо?? Таки я себе думаю, шо НАШИ ДОШЛИ ДО ПОЛУФИНАЛА !!!!!!

[анабэль]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

[Шура]

Заходит заика в магазин. Хочет купить халвы. Выглядеть дураком неохота.
Встал в очередь. Стоит, тренируется потихоньку: халва, халва, халва...
Подходит его очередь.
Продавщица: Вам чего?
Заика: Мне х...х...х..
Продавщица: Хлеба что ли?
Заика: Нет, мне х...х...
Продавщица: Да, хлеба что ли?
Заика засмущался, опять встал в конец очереди, опять тренируется: халва, халва, халва...
Дошел еще раз до прилавка.
Продавщица: Вам чего?
Заика: Мне х...х...х..
Продавщица: Хлеба что ли?
Заика: Х...х...xуй с ним, давай хлеба.

[legioner]

Спер с одного сайта. Шмышно laugh.gif

Боец (общ.) - стадия обучения, когда человек чему-то уже научился и страстно желает применить это на практике. Бойцы, в основном, отличаются агрессивностью и задиристостью. Внимание! При встрече возможны сложности мордобойного характера, а также другие последствия типа синяков и свернутого на бок носа.

Буси (яп.) - они же самураи. Средневековое японское рыцарство. Отличались от нормальных людей чванливостью и сословным гонором, а также знанием приемов дзю-дзюцу и катаной на поясе.

Дан (яп.) - степень крутости в каратэ. В связи с несомненным подъемом общего уровня работы в последние 10-20 лет количество данов стало стремительно увеличиваться, приближаясь к ситуации: дан на дане и даном погоняет, что расшифровывается следующим образом: один крутой черный пояс сел на шею другому и заставляет себя везти на основании более высокого дана. Данный принцип используется в организационой структуре большинства школ и не только каратэ.

Дань-тянь (кит.) - таинственный центр внизу живота, без всякого сомнения указывающий на то, что первыми кунг-фуистами были женщины, т.к. результат развития дань- тяня у них проявлен гораздо более явно, чем у мужчин. К примеру, центр тяжести у представительниц слабого пола ниже, таз генетически шире и более развит, что дает им возможность пользоваться этой частью тела как достаточно мощной ударной поверхностью. Со временем мужики, с присущим им коварством, узурпировали женское изобретение, но, из-за генетической слабо развитости нижнего центра, перенесли центр атаки в руки и ноги, а женщины, к глубокому сожалению, утратили навыки употребления природой данного им "оружия".

До (яп.), дао (кит.) - путь боевого искусства, следуя которому можно зайти неизвестно куда. При соединении с иероглифом Ки приобретает зловещий смысл, сродни: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что.

До-дзе (яп.) - место сбора чудаков, мечтающих то ли стать самыми крутыми, то ли получить какое никакое сатори и получающих вместо этого синяки, шишки, ушибы и т.п.

Дубина (рус.) - национальное русское оружие. Искусство виртуозного владения данным оружием называлось термином "дубасить". В нашей школе, в технике "Земли", работают дубиной из стремления приобщиться к воинскому духу земли, на которой мы находимся. Как отдубасишь кого-нибудь на совесть, сразу ощущаешь себя истинно русским человеком.

Дубу дать (рус.) - фольклорный след древне-русского боевого искусства в нашем языке. Представляет из себя некролог на память погибшего от удара дубиной воина.

Звериные стили (общ.) - родились в незапамятные времена, когда питекатнропы передразнивали с деревьев тигров, медведей, слонов и других грозных животных, доводя их до разрыва сердца от собственного бессилия, т.к. те не могли добраться до этих шутов на ветках. Первая разновидность психической атаки.

И-цзин (кит.) - книга перемен. Древнекитайская заморочка на тему того, что все возвращается на круги своя посредством взаимодействия двух начал: ИНЬ и ЯН.

Инструктор (общ.) - адепт боевого искусства, самомнение которого за годы занятий выросло настолько, что он берется учить других. Ситуация патологически бесперспективная, т.к. подавляющее большинство учеников относятся к процессу обучения с позиции Буратино: "Надоело, поучают, поучают, поучайте своих паучат!" Впрочем, большинство инструкторов под стать своим ученикам. Лучший способ охарактеризовать их способности мог бы тот же самый Буратино словами: "Берутся учить других, а у самих головы опилками набиты!"

ИНЬ-ЯН (кит.) - древнекитайский способ облегчения мышления, сводящий все многообразие мировых явлений к двум изначальным энергиям, а все многообразие проблем к их несогласовке. Напоминает черно-белый телевизор, в котором все цвета сведены к черному, белому и переходу между ними.

Ката (яп.), тао (кит.) - последовательность движений, подсмотренная дотошными учениками у мастеров, которую они приняли за основу обучения, на самом деле мастера очень часто скучали без противников и лупили ногами и руками во все стороны, представляя, что разбрасывают целую толпу народа: "Этого так, и этого, и этого." В современном боевом искусстве ката превратилось в своего рода ритуал, который полагается делать либо закатив глаза с умиротворенной до идиотизма улыбкой, либо грозно сведя брови к переносице и оглушая окружающих леденящими душу криками.

Катана (яп.) - самурайский меч, явным образом скопированный с казацкой шашки.

Кач - распространенная в наше время система подготовки тела для боевого искусства.<> На самом деле представляет собой засекреченные клановые методы силовой подготовки грузчиков. Кен (яп.), квон (кор.), цюань (кит.), кулак (рус.) - важнейшая в бою часть человеческого тела, по значению далеко обгоняющая голову.

Ки-ай (яп.) - искусство громкого ора. Существовали школы, специализирующиеся на подобной технике. Орать полагалось во всех звуковых диапазонах, разорываться по нотной гамме. Некоторые мастера доходили до ультразвука. Данная техника берет свое начало из незапамятных времен, когда говорить еще не умели а только кричали, рычали и ухали. Древнейший крик "я-я-я" со временем эволюционировал в вопль: "Сейчас я тебе дам". В нашем отечестве существовала испокон веков школа ора благим матом.

Кимоно (яп.) - униформа большинства рукопашников, где погоны (см. пояс) расположены на уровне штанов, а петлица с эмблемой принадлежности к роду войск на груди. В некоторых школах кимоно заменено на косоворотку и шаровары, что, несомненно имеет свой резон. Сколько можно носить одежду японских крестьян, чем наши хуже?

Коронка (общ.) - металлическая или золотая деталь, которую ставят на плохие зубы. В переносном значении отработанный до автоматизма прием для вышибания этих самых коронок, к сожалению чаще всего вместе с зубами.

Кохай (яп.) - младший ученик. Забитое сэмпаями беспомощное существо с громадными потенциальными возможностями. Чаще всего их не осознает, и мечтает всего лишь о том, как сам станет со временем сэмпаем и, в свою очередь, будет забивать новых кохаев. Что в подавляющем большинстве случаев из него и получается. Сродни: дух, чайник.

Крутость (общ.) - степень прогресса, но не в боевом искусстве, а в самомнении и самонадеянности. Сущность данного термина хорошо передает следующий анекдот. Одно яйцо говорит другому: " Мы с тобой всего два часа в одной кастрюльке варимся, а какие крутые..." В плане психологии боя крутость это первое свидетельство практической несостоятельности данного субъекта по принципу: чем больше из себя человек строит, тем меньше он в деле стоит.

Кураж (общ.) - состояние души бойца. Сродни поэтическому вдохновению, но на тему рукопашного боя. В состоянии куража боец творит с истинно поэтическим вдохновением. Высшее состояние куража - поэт от мордобоя.

Мае-гери (яп.) - исконно русское название удара ногой вперед, случаянно занесенное русскими морскими офицерами в Японию и распространившееся оттуда по всему миру. Автор часто проверял истинность этого на тренировках. Скажешь ап-чаги и видишь вокруг удивленные лица. Переводишь: мае-гери, и сразу блеск понимания в глазах.

Ниндзя (яп.) - мафиозные кланы на острове Окинава, днем упражнявшиеся с оружием под видом сельскохозяйственных работ, а ночью участвующие в драках с самураями, применяя сельскохозяйственные орудия труда.

Нунчаку (яп.) - сельскохозяйственное орудие, по ошибке использованное хулиганствующими мафиози с Окинавы в разборке с самураями. С легкой руки киноактера стало символом боевых искусств.

Поклон (общ.) - презрительный жест сэмпая по отношению к кохаям, заключавшийся в оттопыривании в их направлении мягкого места. Однажды по другую сторону случаянно оказался сэнсей, и кохаи, которым было обидно регулярно созерцать зад старшего ученика, придумали, что сэмпай так приветствует учителя. Потом они уверили в этом всех остальных.

Пояс (общ.) - часть одежды, предназначенная для поддержания штанов и ставшая, с легкой руки японцев, погонами на униформе (см. кимоно) от рядового (белый) до маршала (черный).

Ритуал (общ.) - сборник предрассудков и суеверий, которыми не слишком талантливые мастера усиленно заменяли реальную технику. "Каратэ начинается с поклонов" и ими же и заканчивается. В настоящий момент ритуалу отводится все более скромная роль, что, однако, никак пока не сказывается на качестве обучения боевой технике. Явление это, без всякого сомнения, носит временный характер (что носит временный характер: качество обучения или небольшой объем ритуала, автор пока еще не выяснил, но исследования ведутся).

Самурай (яп.) - см. "буси".

Сатори (яп.), самадхи (инд.) - состояние, возникающее после продолжительного срока занятий боевыми искусствами, аналогично нокауту в боксе, то есть крыша едет.

Скотина (рус.) - человек, успешно скатывающий полученный удар.

Сэмпай (яп.) - старший ученик, т. е. особа особо приближенная к сэнсею. Отличается от нормальных учеников повышенным самомнением и громадным апломбом. Встречается в спортзалах как японских, так и наших. При пониженных характеристиках (невысокое самомнение и апломб среднего уровня) есть шанс дорасти до сенсея и гонять по залу других сэмпаев. Сродни: армейскому "дед".

Сэнсей (яп.), шифу (кит.) - человек, который в до-дзе у всех на виду, но при этом надежно спрятан от кохаев за стенку сэмпаев.

Тамишевари (яп.) - искусство японских плотников, которые из-за недостатка инструментов ломали материал руками и ногами. К сожалению, строили в Японии в основном из дерева. Можно только гадать каких вершин достигло бы искусство, если бы в то время массово применялся камень или бетон, хотя отдельные случаи работы с этими материалами зарегистрированы. Позднее данная практика использовалась каратистами при постройке первых до-дзе. После того, как острая необходимость в залах была удовлетворена, имеет символическое значение.

Фига (рус.) - древнерусский удар из разряда пальцевой техники. Аналог японского накадока-кен, но гораздо мощнее, т.к. производится большим (!) пальцем, зажатым с двух сторон указательным и средним. Позднее частично утратил прикладное значение и превратился в жест, показывающий, что если просящий и дальше будет надоедать, то может и в глаз получить. В исконно русском происхождении данного приема сомневаться не приходится, т.к. аналогичный жест в Японии имеет совершенно не боевое значение, и применяется проститутками зазывающими клиентов. Происхождение слова отфигачить в комментариях не нуждается.

Ци-гун (кит.) - методика поднятия энергетического потенциала организма. В нашем отечестве были "штучки" и покруче. Так общепринятое потребление спиртного приводит к таким феноменам, которые традиционно являлись привилегией мастеров ци-гун. К примеру, хождение по воде (пьяному море по колено). А вот спать на улице при отрицательной температуре воздуха даже матерому китайскому мастеру не под силу, у нас же это в порядке вещей, и, заметьте, не среди самой здоровой части населения.

Шаолинь (кит.) - монастырь в Китае, где монахи, прикрываясь разговорами о буддизме, день и ночь лупили друг друга чем попало и по чему попало. Когда это благочестивое занятие им надоедало, они выходили на большую дорогу, где ловили и зверски избивали несчастных китайских разбойников.

Шест - древнейшее человеческое оружие, запатентованное питекантропом, впервые поднявшим сук с земли (имени данный гении рода человеческого еще не имел).

[Garfield Spb]

- профессор, а это правда что в армии Спарты процветало мужеложство ?
- ну таки да, шо было - то было..
- так что получается, все Спартанцы были геями???
- какими геями!! это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИ..РАСЫ!!!!

[Chemist]

http://www.youtube.c...feature=related

[legioner]

СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас