Сообщений в теме: 2669

[Красотка]

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

[Enigma]

Ситуация в автобусе.
-Деушка, рыбонька, передайте за билет.
-Так, рыбонька значит зубастая, зубастая, значит собака, собака, значит с...ка!? Граждане он меня С...кой обазвал!!!!!!!!!!!!

[Enigma]

Резиновый автобус!
Водитель: Все вошли?
-нет!!!
Водитель: (натягивает рычаг) а теперь?
- НЕТ!!!
Водитель: (натягивает ещё сильнее) ну а щас?
-НЕЕТ!
Водитель: (натягивает до упора) ну а теперь все?
-ДА!!!
Водитель: (Спускает рычаг в нис)ну поехали

-(крик) Ай, Ай, не надо не надо пожалуйста
- поздно батенька, ваши уше давно прокомпостированны.

-мужик бежит по головам, один лысый плюёт себе на руку и смазывает себе голову
-чтоб ты спотскользнулся!
-не бзди, я в шиповках

гном с низу
-Девушка, ну которая рыжая, передайте за билет!
-Я не рыжая, я брюнетка!!!
-А мне с низу лучше видно!

[Enigma]

Степени опъянения и их различия:
1) Слабая!
Достал, поссал, забыл стрехнуть!

2) Средняя!
Достал, стрехнул, забыл поссать!

3) Сильная!
Поссал, стрехнул, забыл достать!

[Enigma]

Пародия на резиновый автобус:

Нео бежит по стене, морфиус зависливо плюёт на стену с фразой
-чтоб ты спотскользнулся!
Нео слышит и отвеает
- Не боись, я в шиповках!

[Fanatik]

Терапевт- всё знает, но ничего не умеет, хирург-всё умеет, но ничего не знает. А патологоанатом-всё знает и умеет, но к сожалению уже поздно! P.S. Выходя на татами, не закрывайте глаза, рискуете пропустить самое интересное.

[Шура]

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка сынок еще обойму..

[Enigma]

Не анегдот, но не могу удержаться!

В штатах ждя подготовки лётчиков используются компъютерные сиуляторы. И вот однажды группа вертолётчиков после удачно выполненых манёвров возвращается на базу(все действия в симулторе). Возвращаются и видят скопление кингуру и один "гений" решает выпустить по ним ракету. Ракета долетает, взрывается и кенгуру организованно сваливают в кусты. Через несколько мнгновений кенгуру не менее организованно вылазиют обратно, и на изумление всей публики сбивают вертолёт со "стингера". При разборе выяснилось, что при разработки новой программы подготовки программеры ни стали заморачться с кенгуру и просто заменили "Скин" пехотинцев на кенгуру. Вот такая реальная история.

[Шура]

Тоже не могу удержаться, благо этот анекдот припомнился в результате общения на одной из веток форума.

Чукча приносит свою рукопись в редакцию. Там, пытаясь вежливо намекнуть на низкое качество его произведения, ему говорят: Молодой человек, читали ли Вы Тургенева или, скажем, Чехова?
- А зачем? Чукча не читатель, он писатель!

[SaMuRaY]

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты ****, всю мою жизнь испоганила!!!”

[kange]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

[Komissar JIN]

Стоит негр на улице, пьёт молоко. Мимо проходит пьяный мужик. Останавливается перед негром, пристально так смотрит и говорит :
- Не-е-е, не поможет...

[Enigma]

В Украуне!
Негр подходит к двум хохлам у спрашивает на чистой украинской мове:"как мне пройти на улицу Степана Бендеры"
Хохлы только удевлённо переглянулись.
Тогда он на английском, но они опять молчат.
Негр на французском, финском, японском и ещё на нескольких языках спрашивает тот же вопрос, а хохлы только переглядываются.
В итоге негр обиделся и ушёл.
Хохлы заговорили между собой:
1- "смотри какой человек- то граматный, сколько языков знает"
2-" Ну и что это ему дало?"

[Александер]

Из разговора женщин:
1- Чем Вы кормите вашего мужа?
2- Что сами едим,то и ему даем.

[В.Кушнирик]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Enigma]

Алкашь без денег заваливает в бар, подходит к стойке и спрашивает: а что будет, если я закажу у вас рюмку водки и не заплачу? Бар- Мен отвечает: наш вышибала пинком под зад выгонет вас. Немного мешкаясь алкаш соглашается, выпивает рюмку и вылитает из бара. Заходи снова тот- же вопрос, тот- же ответ, и те- же действия. Несколько раз он так заходил и врезультате, когда он выпил бутылку, бар-мен спрашивает улыбаясь: ну что? ещё водки? Алкашь: нЕЕЕееее мне вина, а то от вашей водки у меня задница болит.

[Enigma]

Два друга дут по улие, один другому говорит:
- Смотри во та девушка мне только, что улыбнулась!
- Ну и что, я когда тебя первый раз увидел, так вообще неделю ржал!

[Enigma]

Исследователь нарайнем севее накормил чукчу пельменями и рассказал, как их готовят. Через год возвращается и чукча решил угостть исследователя пельменями собственного приготовления.
- Чукча, какие вкусны у тебя пельмени получились, а чего сам то не ешь???
- Да вот однако, мясорубка болит однако!

[Komissar JIN]

Пришёл чел в ресторан, заказал похавать. Ну, ему принесли, он приступает..
И вдруг обнаруживает в котлете курчавый волос. Подзывает официанта и с негодованием немного орёт - чё, мол, за фигня??! Я за что бабки заплатил?!? Это чё за сервис!? И т.п.
Официант : "Ах, тысячу извинений и всё такое. Вы знаете, у нас повар - ну просто ас в своём кулинарном мастерстве! Он такие блюда варганит! Он призёр всего на свете!
Но у него есть один недостаток - он инвалид, у него нет одной руки. И поэтому когда делает котлеты, он их рукой об грудь катает. Вот поэтому волос в Вашу котлету и попал."
Посетитель (ненадолго задумавшись) : "Ну тогда я представляю, как он перец фарширует..."

[Enigma]

Доктор, доктор, мне больно
Больной, молчите, у нас экзамен!

Две блондинке в сауне
1- Маша, дай мне другой шампунь
2- А чем тебе этот не нравится???
1- Тут написанно, что он для сухих волос, а я их уже намочила!