Сообщений в теме: 2669

[Bokoff]

Задача.
У Сережи - 12 яблок.
У Пети - 8 яблок.
А у Андрюши - в жопе соль.
Вопрос: Какой мальчик бежал последним из колхозного сада?

[Garfield Spb]

математика, тема - дроби

- Изя, как бы ты разделил 3 картофелины на 5х ?
- таки я бы сделал пюре

[McHoma]

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член" Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

[McHoma]

Поймали бандиты сталкера, привязали за ноги верёвку, и с моста окунают.
-Артифакты, деньги есть?
-нет!
окунули, достали
-Артифакты, деньги есть?
-нет!
Окунули, достали.
-Артифакты, деньги есть?
Мужики! Вы либо глубже опускайте, или держите дольше! Вода мутная нихрена невидно!

[Enigma]

Было батенька, читайте выше))))

Двое сидят в ресторане, один заказывает курицу, а второй спрашивает
-А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?
-Слушай, если эта курица на меня подумает чихнуть, то мне скорее инфаркт грозит.

[Enigma]

-Девушка, а вам что нравится больше? Больше но реже или меньше но чаще?
-Глубже и толще...
-Я вообще- то про приём пищи...
-А я про кошелёк...

[Enigma]

Мужик в цирк приходит, и его попугай гомосеком обзывает во время представления, тот не долго думая к директору цирка с разборками. Директор извиняется и даёт ему два бесплатных билета. На следующий день мужик в цирке, его попугай подзывает к клетке и говорит: Ну мужик, короче ты меня понял...

[Hakuho]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Вас машиной переехало?
-Нет я химик.
-И что?
-Опечатка в учебнике.

[Garfield Spb]

молитва антикризисная:

"Спасибо Отец Небесный, что создал меня вменяемым россиянином белым, накопления трудовые сберегающим.

Не поддался я бесовскому искусу потребительского кредитования, приобретя в вечный кредит нищеблядскую Мазду-тройку или, спаси Исусе, Опель О-ПЭ-ЭС и хуйню бытовую прочую, вкупе со плазмой "Филлипс" богомерзкой, черта напоминающей, чертом и являющейся, хвост в розетку свесившей и рога несуразные антенн выставившей.


Не повелся я на и на ипотеку ебучую, сулящую мне 100-метровую клетку из хуёвого поризованного автоклавного бетона сотворенную, препоганым кирпичом марки М125 обложенную, тюрьму мою и детей моих будущую, с паркингом, блять, подземным.

Не шурудил я картой кредитной беспонтовой в щелях единой пизды электронной международной платежной системы VISA в бутиках сраных, покупая одежду галимую, пошитую в Турции по рецептам пафосных южных пидаров Доминико и Стефано прочих (К)анальных ахтунгов.

Не трудоустраивался я в конторах мутных, телодвижения коммерческие совершающие в погоне за перспективой мнимой.

Не употреблял я дорогостоящие дурманящие вещества на основе регулярной.

Не ебал я шлюх, гламурных кисо и тупых пёзд в саунах и номерах при них за прайс сумашедший, сохранив свой мужской половой детородный хуй в почти первозданной чистоте не присовокупив на него гонококков, трихомонад, гарднерелл и прочей пиздатой нечисти.

Не копил уёбищные зеленые бумажки долларовые – сатаны платки носовые с боковой гранью 66,6 мм. Евро не копил, сцуко, также по причине немотивированного недоверия.

И живу я теперь в счастье и радости в квартире своей 50-метровой собственной, а другую, инвестиционную, сдаю опрометчивым пидарасам за умеренные на мой взгляд деньги.

И не убоюсь я экономического кризиса, ебущего 24 часа в сутки в разверзтые верзалища менеджеров среднего, мелкого и крупного звена, в Новой России невостребованных и пиздоту из турагентств и шваль таксистскую, ранее от цен ими же и назначаемых ахуевшую.

И хуй клал, кладу и буду класть на пидоров Полонского, Чичваркина и присных их.

И живу настоящим днем я помня, что в будущем жизнь может повернутся жеппой в любой момент.

Да пребудут со мной деньги и шлюхи и ныне, и присно и во время ежегодно оплачиваемого 45-дневного отпуска.

Аминь.»

[Лев Глаголев]

Антикризисные уроки


Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.



Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[KONG]

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

[KONG]

Прикольно так смотреть, когда люди спорят о боевых искуствах...
Есть несколько сценариев, по которым они могут спорить до бесконечности.

- Боевое искуство дайпопечени-до неэффективно!
- Как же неэффективно? А вот в деревне Гадюкино есть сильная школа дапйпопечени-до, очень даже впечатляет...
- Это не дайпопечени-до! Я говорю о классическом дайпопечени-до. Вот оно неэффективно. А в деревне Гадюкино они могут заниматься чем хотят, но не надо называть это словом "дайпопечени-до". А классическое дайпопечени-до - фуфло.

- Вот ты занимаешься в школе "заломмизин-ца", а любой профессиональный боксер-тяжеловес тебе морду набьет. И фиг ты применишь свою сверхсложную технику залома мизинца.
- Но он же дерется лучше меня... конечно, набьет.
- Вот видишь! Если твое боевое искуство не работает против противника, который лучше тебя умеет драться - это не боевое искуство, а фуфло.

- Я занимаюсь стилем Вынь-Вставь...
- (перебивая) У кого ты занимаешься? Какой у него дан? У кого он учился? У кого учился тот, у кого он учился?
- Тренера дядей Володей зовут...
- (перебивая) Так вот, заруби себе на носу: Вынь-Вставь основал китайский мастер Сам-Линь, у которого было три ученика - Гой-Кань, Пронг-Вонг и Санг-Ранк. Гой-Кань открыл школу Вынь-Вставь в Корее, но выкинул оттуда все эффективные приемы, превратив Вынь-Вставь в фуфло. У Пронг-Вонга был ученик Кай-Наль и Ва-Про-Нуа. Кай-Наль открыл свою школу, но он был маленького роста, и поэтому сделал больший акцент на броски, убрав технику ударов ногами, и превратил Вынь-Вставь в фуфло. Ва-Про-Нуа основал федерацию Вынь-Вставь, но для меньшего травматизма стал устраивать спарринги в перчатках и превратил Вынь-Вставь в фуфло. У Санг-Ранга было три ученика - Манг-Анг, А-По и Антон Иванов. Манг-Анг основал свою школу, но немного изменил технику и пошел развивать стиль Вынь-Встань вместо Вынь-Вставь. А-По вообще не фига не умел, и школы Вынь-Вставь, которые открыли его ученики в США и в России - это не Вынь-Вставь, а гибрид дзю-дзюцу и бокса. И только Антон Иванов сохранил Вынь-Вставь в том виде, в каком его изобрел Сам-Линь, и обучил этому стилю Стаса Семенова и Анатолия Кадушкина. Стас Семенов сейчас на пенсии, а Анатолий Кадушкин имеет сертификат и преподает Вынь-Вставь, и именно у него я занимаюсь. Больше никто сертификата не имеет и Вынь-Вставь преподавать не может. А то, что тебе подносят под видом Вынь-Вставь - это какое-то фуфло.

- Я ходил смотреть на тренировку дамбольно-дзюцу. Там один забирается второму на плечи, а второй приседает десять раз. Ну какой идиот будет атаковать, забираясь на плечи? А еще - они отжимаются от пола. Ха! Хотел бы я посмотреть, как они применят свою технику отжиманий против кикбоксера... И еще - делают укеми.
- Да ведь это учебные упражнения, для укрепления мышц, развития координации! Никто не собирается использовать их в драке. В драке мы используем боевую технику.
- Если вы делите технику на боевую и учебную - значит, ваше боевое искуство - фуфло. Вот у нас всю учебную технику можно применять в драке. Поэтому наше боевое искуство - реальное. У нас человек полгода позанимался - и хулигану запросто по морде даст. А ваш что - упадет перед ним и будет отжиматься? А потом сделает укеми?

- Таэквондо - скорее балет, чем боевое искуство, Ушу - это оздоровительная гимнастика, карате - условно-боевое, в драке вряд ли поможет. Айкидо - просто смешно. Дзю-дзюцу - применимо в очень специфических ситуациях, а бокс не спасет против хорошего борца-вольника, если ты не сможешь нокаутировать его первым же ударом. Борьба вам тоже не поможет, если нарветесь на хорошего кикбоксера.
- Ты сам-то чем занимаешься?
- Я занимаюсь реальным боевым искуством.
- А каким?
- Какая разница? Ну, назовем это рукопашным боем с элементами борьбы, плюс некоторые специфические приемы... От названия-то суть не меняется. Я знаю, что это реальное БИ, но доказывать кому-то не вижу смысла - я занимаюсь для себя, а не чтобы выпендриваться. В общем, неважно, чем я занимаюсь.

P.S. Не моё..., но показалось забавным.

[Enigma]

Аннатация к книге "Рукопашный бой": "эта книга поможет Вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И наконец самый популярный вопрос: "Чё?".

[Нагайна]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Нагайна]

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Прямо в портфель
Finnish people - Конченные люди
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Enigma]

С английским точно плохо в школе было)))
Let it be- Позвольте этому быть (дословно)

[KONG]

А мне понравилось. Классический английский юмор построеный на игре слов.
Наш Штирлиц не хуже со своими фразами типа:

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

[keen_]

А мне понравилось. Классический английский юмор построеный на игре слов.
Наш Штирлиц со своими фразами типа:

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Штирлиц всегда был не таким простым как могли подумать многие.

[Ветер 53]

подходит мужик к воротам и начинает стучать. долго стучал...
Вдруг сзади подходит собака и говорит: Чего стучишь, видишь дома нет никого.
Мужик от такого падает в обморок. Очнувшись видит перед собой эту собаку и спрашивает: Собака, а ты чего, лаять не умеешь?
Собака: Почему..... умею,... просто пугать тебя не хотела.

[Spirit)]

стыбрено отсюда:
]]>http://www.livejourn...aniac/8968.html]]>

Признаки лохов в БИ.
1. Лох всегда знает что занимается Настоящим Боевым Искусством.
2. Лох имеет тока один авторитет - Учителя.
3. Лох никогда не думает сам.
4. Лох любит когда его унижает и бьет Учитель. Он сильнее начинает верить Ему.
5. Лох убежден что показатель мастерства - это пояс, кю или даны.
6. Лох убежден что показатель мастерства - это стаж занятий. 10 лет - это супер круто!
7. Лох убежден, что показатель мастерства - национальность Учителя.
8. Лох убежден что показатель мастерства - это занятия у человека с большим даном.
9. Лох боится принимать решения и боится нагрузок, боли, сильного парнера и тд.
10.Лох всегда пытается встать в пару к более слабому.
11.Лох ОЧЕНЬ любит демонстрировать свое мастерство и постоянно в любой компании (не БИшной) заводит разговоры о тренировках и БИ.
12.Лох презрительно относится к другим стилям, а особенно не любит бокс и борьбу.
13.Лох очень любит дедовщину. Типа кто старше и больше знимается тот и прав.
14.Лох всегда пытается самоутвердится. Особенно за счет избиения слабых.
15.Лох боится драться с сильными, мотивирует ето тем, что "так нечестно, он же занимается больше меня".
16.Если у лоха не получается техника, он всегда винит партнера, очень злится и очень не любит когда кто то работает "неправильными действиями". "Неправильные партнеры" - любимая отмазка неумения применять технику.
17.Техника у лоха всегда зависит от ряда условностей. Нужна определенная атака, или опредленный тип динамики и тд=)
18. Лох любит пересказывать книжки по БИ, выдавая прочитанные мысли за свои.
19. Лох любит придумывать истории, якобы бывшие с ним, и гипотетические ситуации, иллюстрируюя технику.
20. Лох всегда знает что спарринг - это плохо. Это условности. Это уход в галимый спорт. Это против истинного БУДО.
21. Лох всегда в поражении обвиняет парнера, правила, судей, тренера, погоду и тд.
22. Лох убежден, что Учитель должен быть ВСЕГДА сильнее учеников.
23. Лох убежден, что есть секреты Школы, которые ему откроют, лет через 10.
24. Лох убежден, что техника не работает без секретных принципов.
25. Лох убежден, что можно на тренировках изучать одну технику, или тренироваться медленно, а в бою делать иную "боевую" технику.
26. Лох убежден, что в спарринге всегда будут ужасные травмы, а в его Боевом Искусстве, спарринговать нельзя - можно убить партнера.
27. Лох знает, что без энергии ЦИ техника неэффективна.
28. Лох знает что набивка вредна, и от нее возникает рак костей.