wind

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справится! Что мне делать, Раби ?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель подсматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

немцы жгут напалмом

https://www.youtube....h?v=-uPLqXYqKy4

Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!

****

... учитель:
- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
Один ученик тянет руку.
- Саша, отвечай.
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вовочка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 600 рублей на ремонт класса.
- Опять по 600!
- Мне сдадите по 400. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по 600. До свидания!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели в ней порядок ?
- Да за два дня!
- Как это так!?
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны!

 гири 24 кг.JPG   133,3К   12 Количество загрузок:Да уж, в московии проще, на авито - этого металлолома сколько хочешь. Я покупал за 3 т.р. две гири по 24 кг. сделанные в СССР, почистил наждачкой, покрасил, как новенькие стали даже еще лучше ). Новые нынче китайские, неизвестного металла и формы не правильной, а наши уральские дорогие . Дайте объявление на львовском городском сайте, может и найдется ваша чугунная парочка гантелей. Смотрите аккуратней пишите объявление, а то вдруг за маскалика примут . Вот отличный набор, штанга с гантелями общий вес 93 кг. за 7 т.р.(200$) думаю это не дорого.

Молодой украинец женится на русской девушке. Перед брачной ночью отец дает ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая сильная Украина. Затем сними с себя одежду- покажи, какая Украина красивая . И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить- покажи, какая Украина независимая!

Скажите святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин как нехер делать !

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета:
- Куме, а почему на туалете буква Ж ?
- Так то наверно для жидов.
- А буква М?
- То для маскалей.
- И где же срать нам истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, где хочется.

-----------------------------------------

Жители Крыма, кто брал кредиты в банках Украины-вам завидуют ВСЕ.

Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США типа; "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь", и спросил о его впечатлениях. На что Ярузельский выдал ему байку про тётю: " У моей тёти в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У неё тоже было три разных унитаза- из золота, серебра, и мрамора. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре."

 _33.jpg   45,04К   17 Количество загрузок:

Тема не про айкидо , хоть и айкидо и каратэ и кудо все это рукопашный бой. Ибо бой ведут при помощи рук, вот если в руки взять нож, то получится ножевой бой.

Не так уж и давно кудо было - дайдо джуку каратэ до и это было каратэ, а сейчас кудо, а это уже не каратэ. кик- боксинг не тайский бокс и самбо не дзюдо )

Хочу поделиться методом растяжки ног в поперечный шпагат. Для начала нужно заготовить специальный инвентарь:

• стул или табурет , за который мы будем опираться держаться
• доска шириной 20-15 см. толщиной 4 см. длинной 30 см – 6 шт ( набираем по растяжке)
• доска шириной 20-15 см. толщиной 2 см. длинной 30 см- 2 шт
• подушка .

Перед растяжкой хорошо разогреться. К примеру квартирный вариант: бег на месте с высоко поднятыми коленями минут 3-5, сразу скакалка 3-5 минут- 2 круга. Общая растяжка.

Садимся в шпагат и подкладываем доски друг на друга пока мы на них не сядем, сверху подушечку что бы не довило. Перед собой стул, держимся за него, стоим в шпагате с ровной спиной, с прямыми коленями. Стоим, дышим, терпим, расслабляем ноги. Сначала ступни как( ёко) потом как (маваши), опускаясь убираем доску или меняем на боле тонкую, как нет сил терпеть, встаем работаем только коленями(техника ударов коленями) не даем остыть мышцам. После повторяем и так 3 круга. По времени, у меня всегда по разному, все зависит от настроения и самочувствия.

ВНИМАНИЕ ! без фанатизма !