Сообщений в теме: 2669

[Garfield Spb]

после тысячекратного повторения мантры "Украина - цэ Эуропа"

сало на бутерброде приобретает вкус хамона с испанской дыней

[Garfield Spb]

Если вы подумываете о дауншифтинге, то не представляйте себе острова, пляжи, коктейли, и вы такой там с ноутбуком и кальяном.

На данный момент лучше всего дауншифтить, работая на операционной позиции в крупной западной компании. Перспектив никаких, зарплата ниже уровня рынка, нет требований к квалификации, перед глазами - постоянная коррупция и "корпоративная духовность", нулевое развитие. Из требований - менталитет раба и умение смотреть в рот Господину Начальнику. Трудно, но можно будет зато рисоваться Приобщением К Западному миру перед одноклассниками из родного села - а это да, дорогого стоит - не каждый ведь может с вызовом так, спесиво "да ты хоть знаешь кому я служу...". Денег, несмотря на произнесение фраз "в моей компании", ну типа как чуть ли не совладелец, будет ровно хватать на такие акты рисования, не более. Опять же врать научитесь, отчётность подделывать, работу имитировать, ну а участие в криминальных схемах и следующая из этого круговая порука родят гармоничные внутрикорпоративные и личностные отношения. Криминал пугает, а до работы руки не доходят, потому что надо вписываться в схемки? Забейте, "в Этой Стране иначе работать нельзя".

Когда в командировку отправят, по причине "в жопу поедет самый дешевый сотрудник для выполнения задачи", будете писать что-то в духе "вот, решил тут в Европу прошвырнуться, хоть человеческого-то сыра поем, вырвусь из этого тлена ужаса на секунду". Будут лайкать. Ведь люди любят сыр, а тлен ужаса возбуждает.

Когда отдел кадров задумает бабла украсть, организовав "внутрикорпоративное обучение", имитируя некую прокачку абстрактных скиллов типа "навыки коммуникативности" или "искусство продаж" в виде групповых игр для инфантилов, исполненных очередным ушлым пионервожатым, с которым кадровиком пополам пилится выручка - участвуйте; они имитируют, что учат, вы - имитируйте, что можете обучаться и обучаетесь. Смысл-то учиться, если уже работаешь в такой-то компании, правда? Да и должность громко назовут - ну, чтобы денег поменьше платить, ведь имитация карьеры путём переименования должности - выгодна. Назовут ведущим экспертом, а потом руководителем департамента ведущих экспертов - хули после этого учиться-то? Тем более, что все эти сертификаты "Мастер управления временем четвёртой ступени" в другой конторе не нужны.

Когда зарплату выдадут, ну, корпоративную - такую, чтобы хватало на съём хаты, пожрать, произвести выплаты по всяким "надо мобильник обновить" и сфоткать пиво в кабаке, соврите, что она огромная, что раз компания западная, то зарплаты Внутри Считаются В Долларах И Поэтому Пофигу На Курс, ну а если что - делайте лицом так, мол, "это ж западная компания, тут иначе и не бывает, парень".

Сладкий хлеб, а не жизнь.

И вы будете годами вздыхать про Специальные Правильные Западные Страны. С годами Специальные Правильные Западные Страны будут всё Правильнее и притягательнее, и будут обрастать особыми дополнительными деталями, тонкими штрихами рисующими волшебный мир. У иностранной девочки в шкафу была Терабития, у советских детей в детсаду под кроватью жил Карлсон, у вас, взрослых мужиков, будет виртуальный Лас-Вегас, где самообразуются деньги и доступные женщины, и можно много дорого жирно кушенькать и фотки выкладывать. Веруйте в это, презирайте не верующих, ну и поэтому, конечно, пишите всякое говно про религию - как она вам противна, попы вот эти вот в душу лезут прямо каждый день через лобовое стекло в пробке. Ведь двум богам не служат - на кой вам РПЦ, если есть стройная корпоративная вера? Только учитывайте, если например начальник-иностранец из Светлой Западной Страны в фейсбуке напишет, как он рождество планирует отметить - лайкайте и умиляйтесь, на это крики про "христанутых, ПГМ, ололо" не распространяются. Всё ж Господин, и он ведь должен вас Забрать.

Это, кстати, очень интересная штука, в которой схожи все пути алчущего корпоративного юнита - акт Забирания. Видимо, кто-то в детстве мальчикам читал не "остров сокровищ" и "таинственный остров", а только сказку про то, как принцессу из башни спасает рыцарь. В мёртвом цикле читал, импринтинг делал.

Поэтому ключевое - вы должны сидеть и вздыхать, как красна девица перед окном, потому что вас вот-вот за тщательное услужение Сладкий Господин заберёт и увезёт. Это называется активная жизненная позиция. Пока не забрал - сидите, исполняйте лицом страдание. Что-то делать бессмысленно - сокрушайтесь, разводите руками, вздыхайте, поднимайте слёзные очи к небу, ведь какой смысл-то, да в Этой Стране...

Вы - принцесса, рыцарь - Светлый Запад, дракон и башня - очевидно кто и где. Вживитесь в эту ментальность.

А чтобы показать свою активность, просто почаще пишите например про то, что надо легализовать короткоствол, гуглите всякие штуки про оружие и обсуждайте. Это мужественно и брутально. Типа: "Вооружённый человек - спокойный и воспитанный человек. Когда всем стволы раздадут, преступность закончится, потому что у каждого ствол будет. Ствол нужен только для самообороны - поэтому когда я куплю свой АПС, я пристрелю Светку, которая мне в 10м классе не дала, хача, которому она дала, бывшего начальника с той работы, где он зарплату одну при увольнении зажал, пидора того, который паркуется криво, и ещё человек 70. Фуф, аж трисёт, сука".

Годы будут идти, и ничего не будет меняться. Ибо - ну, грустно, но не нужны они ни в виртуальном Светлом Далёко, ни в каком-либо ещё.

Вот это - дауншифтинг. А в Гоа в лачуге - это туризм. Не путайте. И не каждый способен на такое самопожертвование!

А пляж с коктейлями оставьте нам, ватникам. "Не нужна тебе такая машина, Вовка. Поверь мне на слово..."

Берегите себя, пацаны.

[KONG]

[Garfield Spb]

...Пан Конг

 

.....неужели в Усрании все так плохо, что про нее уже : "...или ничего" ???

 

 P.S. кстати бумажку-то для цитатника могли бы и получше подобрать ... в крайний раз такую видел в матросском гальюне Краснознаменного Северного Флота большого противолодочного корабля "Адмирал Юмашев"

[Евгений Р.]

- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!

- Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал) 


- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? 

- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 

Час ночи. Моня кричит из спальни:
- Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
- Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
- А поругаться?

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

После "самоподжога" в доме профсоюзов мне уже не так смешно над одесскими анекдотами. Впечатлительным становлюсь наверное

[KONG]

[Garfield Spb]

Официальный представитель Министерства иностранных дел России Мария Захарова рассказала анекдот о статусе Крыма, комментируя соответствующую резолюцию Европарламента, передает РИА «Новости».

 

«Я позволю себе рассказать анекдот, который мне кажется очень уместным в данном случае.

Когда небезызвестный руководитель Украины обращается в молитвах к Всевышнему: помоги вернуть Крым. А ему отвечают: Крым вы уже вернули, теперь пора вернуть деньги», — сказала она.

 

     Учитесь, Пан Конг, рассказывать уместные анекдоты-с, учитесь

[Abris73]

 

Демократия - власть народа?

Нет.

Демократия - власть демократов.

(фольклор).

 

Не важно как проголосовали.

Важно как посчитали.

(И. Сталин).

[Garfield Spb]

На смартлабе отличный материал про гения хайтека - Илона Маска, новую икону российской демшизы и техногиков.
Привожу полностью.

Ох чувствую какие будут сейчас комментарии внизу топика давай налетай)

Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).

Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.

Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
— вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
— вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
— вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
— но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
— и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.

Ждите вторую часть!

Комментарий автора:
Мне только жаль американских инженегров. Занимаются рисованием 7 перпендикулярных красных линий, из которых три зеленые, две прозрачные, а еще одна в форме котенка… И будут выкинуты на улицу, когда придёт пенсионный возраст.
PS У меня в дипломе написано инженер-ракетостроитель, так что я могу по достоинству оценить всю феерическую расстановку точек в вопросе Летающего Макаронного Монстра имени И.Маска. Реально, до слёз.

Макаронный монстр Илона Маска))))) Часть вторая техническая)

• 17 мая 2016, 19:30

Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников — несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» — а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, — и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» — вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода — так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки — при этом о цене такой технологии вы молчите — это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы — вам надо служить «макаронному богу» и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки — и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования — непригодна для повторного пуска.
Oh f*cking shit...

[KONG]

Подслушано у блондинок

 

- Прикинь! Ко мне в квартиру этой ночью вор залез!
- Ужас какой! Ну и что?
- Ну что, теперь в больнице лежит, я-то своего позавчера выгнала, ну и спросонья подумала, что это он вернулся!

 

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Ну и как? Догнала?

 

- Слушай, а ты не в курсе, какой расход у Лады-Калины?
- Ну не знаю, думаю, примерно три машины на тысячу км.

 

- Я вчера со своим поссорилась, а он мне потом и говорит: Поцелуй меня в знак примирения!
- Ну и как, поцеловала?
- Неа, не поцеловала! Откуда ж я знаю, где у него этот знак примирения находится!

[Garfield Spb]

Пан  подслушал разговор Юлии Тимошенко и Виталия Кличко ?

[KONG]

[KONG]

Гарфилду в подарок

 

[Abris73]

 

Чушь из разряда - Как плохо было при социализме. Это Университет!!! И все понимают что как бы они не эксперементировали с социализмом - работать будет каждый сам за себя. Тому кто учился упорно  - будут учиться упорно, кто халявит - будет халявить  - ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ!!!! Современное социальное государство(к примеру государства ЕС) дает возможность миллионам тунеядцев(к примеру беженцы из разных интересных мест) жить за счет трудящихся которые платят огромные налоги и вздутые цены на энергоносители (а как-же...ведь беженцы и прочие интересные ребята за это не платят)...и чет никто из местных пока работать не стал хуже.

В Германии сгорел дом.

Погибли три семьи...из Пакистана, Албании и Сирии.

Семья немцев не пострадала - взрослые были на работе а дети в школе.

[Abris73]

На смартлабе отличный материал про гения хайтека - Илона Маска, новую икону российской демшизы и техногиков.
Привожу полностью.

Ох чувствую какие будут сейчас комментарии внизу топика давай налетай)

Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).

Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.

Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
— вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
— вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
— вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
— но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
— и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.

Ждите вторую часть!

Комментарий автора:
Мне только жаль американских инженегров. Занимаются рисованием 7 перпендикулярных красных линий, из которых три зеленые, две прозрачные, а еще одна в форме котенка… И будут выкинуты на улицу, когда придёт пенсионный возраст.
PS У меня в дипломе написано инженер-ракетостроитель, так что я могу по достоинству оценить всю феерическую расстановку точек в вопросе Летающего Макаронного Монстра имени И.Маска. Реально, до слёз.

Макаронный монстр Илона Маска))))) Часть вторая техническая)

• 17 мая 2016, 19:30

Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников — несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» — а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, — и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» — вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода — так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки — при этом о цене такой технологии вы молчите — это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы — вам надо служить «макаронному богу» и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки — и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования — непригодна для повторного пуска.
Oh f*cking shit...

 

 

Красиво пилят ими-же напечатанную бумагу.... нашим и не снилось.... Все эти прыжки в ширину господа из США(и не только) могут себе позволить....ибо оплачивается все это.....ничем не обеспеченным долларом.... Вот такой парадокс.... всемирная ценность - бумага....простая бумага(Д. Лондон, Перья солнца.....там кстати очень точно описана сегодняшняя мировая финансовая модель). 

Вот в Украине "декоммунизируются" с веселыми песнями.... Я так понимаю именно тень коммунизма мешала стране 25 лет нормально развиваться.....а теперь прям попрет....

Сообщение отредактировал Abris73: 19 мая 2016 - 10:46

[Garfield Spb]

Гарфилду в подарок

 

 

   Пан Конг, спасибо, конечно за презент, но не пойму на каком языке надпись ? Ежели на дупомове, так там "Кiти" должны прийде-порядок навийде

 

 Или это тот самый "суржик" - одупомовленный русский, который  русо-туристо таки да понимает и находит умильнодурацким ?

[Garfield Spb]

 

 

Чушь из разряда - Как плохо было при социализме. Это Университет!!! И все понимают что как бы они не эксперементировали с социализмом - работать будет каждый сам за себя. Тому кто учился упорно  - будут учиться упорно, кто халявит - будет халявить  - ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ!!!! Современное социальное государство(к примеру государства ЕС) дает возможность миллионам тунеядцев(к примеру беженцы из разных интересных мест) жить за счет трудящихся которые платят огромные налоги и вздутые цены на энергоносители (а как-же...ведь беженцы и прочие интересные ребята за это не платят)...и чет никто из местных пока работать не стал хуже.

В Германии сгорел дом.

Погибли три семьи...из Пакистана, Албании и Сирии.

Семья немцев не пострадала - взрослые были на работе а дети в школе.

 

 

дык ить, оно того и есть, зело философский вопрос - кому когда и где жить хорошо

 

  люди все разные, всем одинаково хорошо или одинаково плохо не бывает

 

понятное дело, что при социализме коммерсам и вообще альбатросам с предпринимательским образом мышления было свободы недостаточно, крутые специалисты чувствовали себя недооцененными, пролетариат просто хотел, чтобы в магазинах еда-бухло были

 воняли-то  за "объявить войну финляндии и сдаться" как раз двоечники с претензией на творческую интеллигентность Эт я по своим питерским родственникам "кухонным диссидентам" помню..в америки они потом , конечно, попробовали эмигрировать, но ненадолго пробовалки хватило, быстро на свои кухни вернулись

 правда, про что сейчас воняют, не в курсе, но в принципе догадаться несложно

 

   и в нынешней хохлостанской ситуации - мои украинские однокурсники, не отличники, конечно, но вполне такие "хорошисты" бизнеса, которые "кто на чем стоял" прекрасно понимают, сейчас от той авантюры , в которую их втравили майданные балбесы в полном ахрене и убытках

 

  поцоватые измышления недалеких "двоечников" и бездельников а-ля Конг, Гриня и Тманагер видели сами

 

   посему и ржунимагу от где-то скопированных конгушкой рассказов за ужасы социализма с точки зрения "отличника"

 

     прям как в советских "Трех Мушкетерах" - "Галантерейщик и Кардинал - это Сила !!!"  

[Abris73]

 

 

 

Чушь из разряда - Как плохо было при социализме. Это Университет!!! И все понимают что как бы они не эксперементировали с социализмом - работать будет каждый сам за себя. Тому кто учился упорно  - будут учиться упорно, кто халявит - будет халявить  - ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ!!!! Современное социальное государство(к примеру государства ЕС) дает возможность миллионам тунеядцев(к примеру беженцы из разных интересных мест) жить за счет трудящихся которые платят огромные налоги и вздутые цены на энергоносители (а как-же...ведь беженцы и прочие интересные ребята за это не платят)...и чет никто из местных пока работать не стал хуже.

В Германии сгорел дом.

Погибли три семьи...из Пакистана, Албании и Сирии.

Семья немцев не пострадала - взрослые были на работе а дети в школе.

 

 

дык ить, оно того и есть, зело философский вопрос - кому когда и где жить хорошо

 

  люди все разные, всем одинаково хорошо или одинаково плохо не бывает

 

понятное дело, что при социализме коммерсам и вообще альбатросам с предпринимательским образом мышления было свободы недостаточно, крутые специалисты чувствовали себя недооцененными, пролетариат просто хотел, чтобы в магазинах еда-бухло были

 воняли-то  за "объявить войну финляндии и сдаться" как раз двоечники с претензией на творческую интеллигентность Эт я по своим питерским родственникам "кухонным диссидентам" помню..в америки они потом , конечно, попробовали эмигрировать, но ненадолго пробовалки хватило, быстро на свои кухни вернулись

 правда, про что сейчас воняют, не в курсе, но в принципе догадаться несложно

 

   и в нынешней хохлостанской ситуации - мои украинские однокурсники, не отличники, конечно, но вполне такие "хорошисты" бизнеса, которые "кто на чем стоял" прекрасно понимают, сейчас от той авантюры , в которую их втравили майданные балбесы в полном ахрене и убытках

 

  поцоватые измышления недалеких "двоечников" и бездельников а-ля Конг, Гриня и Тманагер видели сами

 

   посему и ржунимагу от где-то скопированных конгушкой рассказов за ужасы социализма с точки зрения "отличника"

 

     прям как в советских "Трех Мушкетерах" - "Галантерейщик и Кардинал - это Сила !!!"  

 

 

Вообще заработать в союзе причем вполне прилично можно было легально....к примеру на стройках типа Саяно-Шушенской ГЭС, на Сахалине, на Курилах...прочих Воркутах - Нориьсках и Магаданах... Да и специалисты реальные всегда были в цене... На УАПК(Ульяновский Авиационно-Промышленный Комплекс) в нашем цехе был участок лекальный...там работали слесари-инструментальщики не ниже чем 5 разряда....дак отпуска-санатории и прочие ништяки в виде премий(к вполне себе приличным по тем временам з/п) там не были редкостью....и еще....почти все они приезжали на работу на своих машинах.... Мой отец (инженер - электронщик) то-же квартиру 3-х комнатную получил через год после трудоустройства на УАПК...и очередь на машину ему тож предлагали...(сейчас очереди на машины как-бы нет....однако взять из кармана 600-1000 000 рубликов и просто купить тож далеко не каждый может)......

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

[Garfield Spb]

гы, и про Европейское социальное государство : в прошлом месяце в москве в партнером - ФРГшником итальянского происхождения пару дней пили-жрали, так как он говорит - к тем бешеным налогам, которые предприниматели у них платят на содержание убогих бездельников (в чьи ряды так мечтает влиться пан Конг, не предпринимателей, естественно))))), бюргеры уже более-менее привыкли

 

   Охреневаю они от их межполового неравенства

 

При разводе мужчина бабе должен не просто денег, а обеспечить тот уровень жизни, к которому она привыкла...и потому второй раз никто не женится, а разведенные по второму разу уже не работают, потому как их доход становится меньше, чем пособие по безработице...такая вот демография-с...

[Garfield Spb]

Вообще заработать в союзе причем вполне прилично можно было легально....к примеру на стройках типа Саяно-Шушенской ГЭС, на Сахалине, на Курилах...прочих Воркутах - Нориьсках и Магаданах... Да и специалисты реальные всегда были в цене... На УАПК(Ульяновский Авиационно-Промышленный Комплекс) в нашем цехе был участок лекальный...там работали слесари-инструментальщики не ниже чем 5 разряда....дак отпуска-санатории и прочие ништяки в виде премий(к вполне себе приличным по тем временам з/п) там не были редкостью....и еще....почти все они приезжали на работу на своих машинах.... Мой отец (инженер - электронщик) то-же квартиру 3-х комнатную получил через год после трудоустройства на УАПК...и очередь на машину ему тож предлагали...(сейчас очереди на машины как-бы нет....однако взять из кармана 600-1000 000 рубликов и просто купить тож далеко не каждый может)......

 

  дык ить, в 85 году, когда мы в 8 классе учились и нас агитировали присоединиться к Классу, который звучит Гордо, то бишь пойти в ПТУ, приходивший к нам с нашего местечкового судоремонтного завода "Красная Кузница" сварщик 5-го разряда называл цифру , которую они зарабатывают - 800 рублей в месяц

 

   800 рублей, Карл !!!! в 1985 году !!!