KONG

Я не возражаю, если и не выкурить трубку мира, то хотя бы зарыть топор войны...    До первой провокации.

 

Вы хотите анекдотов? Их есть у меня.

 

- Фима, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Роза, шо, тебе нездоровится?

 

- Ну шо, Зяма, как дела?
- Ой! Да все отлично, нет проблем!
- Таки жениться тебе пора!

 

- Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

 

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей.
- Фима, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мене мозг...

 

- Супружество, Яша, это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- И шо?
- Шо-шо?! Вывод простой: жри быстрее и беги за вторым!

 

- Звонок будильника для меня – как выстрел!
- И шо, Миша, ты сразу подрываешься с кровати?
- Не! Лежу, как убитый!

 

- Сёма, я ухожу от тебя! Шо ты молчишь???
- Циля, счастье нельзя пугать!

 

- Боря, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Роза, ты сначала сварила суп, а потом мене было плохо!

 

- Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

 

- Наум Моисеевич, а шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться, не доехали…
- А шо так?
- Поругались.

 

- Послушай, Изя! Когда ты требуешь с меня долг, ты сильно волнуешься. Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить нервы? Давай лучше говорить за погоду!

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу...
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе - всё те же пассажиры, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: “Б&@ха, вся мелочь перемешалась!”.

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

 

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

На Привозе.
– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
– А почему ты красавица, а я нет?!

 

- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, то вы бы вже торговали томатным соком!!!

 

Женщина на рынке примеряет туфли. Продавщица, с умилением:
– Вы на ноги кукла!..

 

- Софочка, а почему когда ты получаешь оргазм ты мне не говоришь?
- А что я должна тебе каждый раз звонить на работу и докладывать.

 

Еврейская теща-зятю:
- Имею тебе сказать, что молодая супруга должна жить так, чтобы в ванной комнате ей хотелось петь.
Зять в ответ:
- Стесняюсь спросить - каких еще Петь???

 

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

 

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

 

Женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой – вперед, назад, от одной машины к другой. Водитель такси, опускает стекло и кричит:
– Ну иди уже, комнатная!..

 

- Фима, отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Hету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо...

Услышано в Одессе:
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

 

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

 

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений..

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!

 

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

 

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

 

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

 

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

 

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

 

- Сарочка! Вот ты,таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь,а готовить так и не научилась!
- Ой,Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день...и шо?!

 

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

Димуля, это тебе

Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.
Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.
Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:
– Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!
Мудрый самурай ответил:
– Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?
– Своему прежнему хозяину, – ответили ученики.
– То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

...огромной работы по популяризации киокушина, гениального Президента, огромное число турниров, семинаров, сборов, по праву считается сильнейшей федерацией ИКО Мацушима на бывшем постсоветском пространстве...

Приторно то как, будто стакан сиропа выпил... Пойду водичкой запью.

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

У Федора титановый стержень внутри, не думаю что за годы он проржавел

Разговор в Москве (Россия)

- Молодой человек, это вы сейчас что, по мобильнику говорили по-украински?!
- Кто?
- Да вы
- Где?
- Здесь
- Вам показалось
- Я точно слышала
- Тогда у вас проблемы со слухом
- Ничего подобного, со слухом у меня всё в порядке!
- Ну, в вашем возрасте я бы на это не очень рассчитывал...
- Не смейте мне хамить! Вы только что говорили по-хохляцки!
- Я что, так похож на хохла?
- Эээээ...
- Ну, как, по-вашему, выглядит типичный украинец?
- Нуууу...
- И откуда вы вообще знаете, как звучит украинская речь?
- Вы "гакали"!
- Ничего подобного, я не гавкал.
- Ну... вы "Г" выговаривали, как хохлы!
- Понятия не имею, о чём вы говорите. А вот вы сами откуда знаете такие подробности о бандеровском произношении?
- Я когда-то бывала на Украине, помню.
- О! Так это вас жидобандеры ещё тогда завербовали, а вы мне здесь сейчас голову морочите и стрелки переводите!
- Да что вы себе позволяете! Я чистокровная русская!
- Настоящая русская украинский от китайского не отличит, потому что все языки, кроме русского - вражеские. Так что шевели отсюда поршнями, старая курица, пока я в ФСБ не позвонил...

Ба, сколько яда... Гнойничок лопнул?

А комисар фейкомет какой-то...

И это кто мне говорит? Отец "героя-освободителя"?

Мой сын гражданин Украины и солдат регулярной украинской армии. Что не так?

Не пустили фуры в ЛНР

https://www.youtube....h?v=ftQuKR2dXjM

Игры закончились. Донбасс ждет настоящая блокада
Неприятности, как салфетки в пачке. Тянешь одну, а получаешь сразу много. Особенно, если тянешь неаккуратно. Так происходит не только в повседневной жизни, но и в политике. Если долго кричать – «Нужен гол! Нужен гол!» очень можно этот самый гол и получить. А если долго кричать «Хунта устроила экономическую блокаду», то хунта может услышать и воспринять тезис в качестве просьбы или подсказки.
Попытки боевиков ДНР и ЛНР шантажировать Киев сомнительными предложениями о возвращении Донбасса в состав Украины на орлиных правах «широкой автономии», угрозы перейти в наступление, дойти до Киева, обвинения в экономической блокаде в сумме с постоянными обстрелами украинских позиций дали неожиданный для лидеров сепаратистов эффект. Киев решил нанести ответный удар, формально оставаясь в рамках Минских соглашений.

Начало процессу положил губернатор Луганской области Геннадий Москаль, который вообще запретил движение любого транспорта на оккупированные территории через Луганщину. Включая легковые автомобили. Исключение - велосипедисты, пешеходы, а также транспорт международных гуманитарных организаций. Запрет будет действовать до законодательного урегулирования Верховной Радой и Кабинетом министров Украины вопроса о перемещении грузов на оккупированные территории. На велосипеде много не провезешь. Так что Москаль убил сразу двух зайцев одним ударом. Первое – он создал реальную экономическую изоляцию оккупированной Луганщины в качестве украинского аргумента для переговоров, а второе – оставил без ежедневного дохода контрабандистов, за которыми стоят полевые командиры боевиков. А грабить уже нечего – все украдено «страшным братом».
Если кто-то считает, что Москаль перегибает палку и занимается самоуправством, то это большая ошибка. Действия Москаля – пробный шар, который одобрен на самом высоком уровне. В ближайшее время опыт луганского губернатора будет расширен на другие территории и закреплен законодательно. Если боевики шантажируют Киев, почему бы Киеву не ответить тем же? В рамках этой тактики народный депутат от "БПП" Юрий Луценко призвал ужесточить пропускной режим с зоной АТО и прекратить торговлю с оккупированными территориями. Вообще."Мы призываем усилить жесткость пропускного режима вдоль линии разграничения. Мы настаиваем на создании Агентства по реконструкции Донбасса, которое должно в первую очередь прекратить торговлю с оккупантами в Крыму и на Донбассе, которое должно прекратить социальные выплаты тем, кто сотрудничает с боевиками", - сообщил он.

Д.Ярош

"Все равно - что в лоб ему,
Что по лбу - всё едино!"

Самое точное определение ватника

Как Вы наплевали на здравый смысл ? Понятное дело, что в текущем моменте оно проще, но таки что Вы будете делать, когда наступит момент следующий ?

Русский и здравый смысл - уже звучит анекдотично