Сообщений в теме: 2669

[gavrosh]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Кит]

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

[karlson]

Поручик Ржевский позвал своих друзей-гусар на великосветский раут к Наташе Ростовой. Перед приемом провел инструктаж: не говорить пошлостей, не материться, дам за выпуклости не хватать, да и вообще, вести себя прилично. На приеме гусары сидят зажатые, стесняются, не знают, что говорить и как себя вести. Наташа, чтобы разрядить обстановку, говорит: "У меня двадцать подсвечников, но я купила двадцать одну свечу. Подскажите, куда можно вставить лишнюю свечку?" Встает поручик Ржевский и говорит гусарам: "Господа, не слова о п...зде!"

[gbrs]

а я этот анекдот слышал с другим окончанием.
Полковник с побагровевшим лицом вскакивает со стула и кричит:
- Поручик, молча-а-ать!!!

Сообщение отредактировал gbrs: 08 февраля 2013 - 09:09

[Nobunaga]

Киокушиновцы со своими скромными, по сравнению с ЭТИМ, показательными выступлениями, отдыхают.. Или супер-йоги какие то, или обколотые...

[gerda]

нифига себе тамишивари)))

[Шура]

Киокушиновцы со своими скромными, по сравнению с ЭТИМ, показательными выступлениями, отдыхают.. Или супер-йоги какие то, или обколотые...

Похоже на номера Александра Засса.
А все же, это что за ребята?

[Кит]

[Евгений Евгеньевич]

Ааа-ха-ха-хааа !!! Чуть сам себя не зарубил. )))

[Кит]

[gerda]

горячие финские парни)))

[Кит]

[Кит]

[gerda]

http://www.youtube.com/watch?v=mi2eyr-gHfo

нервная работа)))

[SaMuRaY]

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох, в общем, трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это?
Монах ответствует:
-А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-И чего сидим-то? Вставляй верблюду и поехали!

[tmanager]

- Твоя жена была во Франции?
- Нет. Это её здесь один дурак научил...

[SaMuRaY]

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.


Крестьянин пришел к попу просить мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год-два отдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
-?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!

[tmanager]

Еврей приходит в раввину:
- Ребе, помолись, чтоб Б-г помог мне в моём горе: мой сын переходит в христианство!

- Б-г не сможет помочь: у него те же проблемы...

[tmanager]

В России две беды: украинский Майдан и датский жираф

[gerda]

не мое, но понравилось:

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.