Сообщений в теме: 2669

[Пашментов Николай]

серьезные дятьки)))
http://rutube.ru/tracks/733533.html

[Шура]

Поручик Ржевский на балу встречает Пушкина и просит: Александр Сергеевич, сочините для меня каламбур!
- Да легко. Он - гондон, и ты - гондон, а я - Виконт де Бражелон.
Поручик возвращается в казарму и рассказывает офицерам: Презабавный каламбур услышал я на днях. Смысл такой, что вы все - пид#расы, один я - Д Артаньян, но в стихах звучит просто замечательно.

[SeregaKrel]

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

[Stepan2000]

Анекдот
Муж и жена-блондинка.
-Милая, набери ванну
-Пыталась уже,не отвечает

[SeregaKrel]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[Oregu]

Возвращаемся из регионального лагеря.
У поезда одного из мальчиков встречает мама.
Мальчик - новичек 8-9ти лет, в лагере на сборах побывал впервые.
Мама: "Ну как ты, сынок?!" (с радушной улыбкой и распахнув для обьятий руки).
Мальчик, с непроницаемым лицом, отстраненно, опустив сумку на землю: "Мама, Ос!" (встает в фудо-дачи, выполняя РЭЙ.)
Далее, отчетливо и с паузами: " Лагерь.......мне.....понравился. Сэмпай........... - мой лучший друг..."

Далее бегло: "Но больше я туда не поеду!"

[SeregaKrel]

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

[karlson]

Спит мент и видит во сне, что он на задании и его ранили в живот. Из раны кишки вылазиют, а он их засовывает обратно. Засовывает, засовывает, засовывает, просыпается- пол одеяла в жопе.

[Кит]

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

[SaMuRaY]

Идут лейтенант с прапорщиком и видят впереди девушка идет.
Прапорщик говорит: "давай ее вы*бем!"
А лейтенант отвечает:"давай, а за что?"

[Сергей Аличкин]

"Легкий" армейский юмор)))

[SaMuRaY]

А как иначе-то)) отпечаток остался и в этом тоже)) ну и традиционное "разрешите" вместо "можно")))

[Сергей Аличкин]

А как иначе-то)) отпечаток остался и в этом тоже)) ну и традиционное "разрешите" вместо "можно")))

Ну это первые 10 лет трудно,а потом опять будет"можно")))) или как говорил Казанова из "Улиц разбитых фонарей" - не мона,а нуна))))

[Пашментов Николай]

Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
- Ну как, дочитал!
- Так точно!
- Вопросы были?
- Так точно!
- Какие?
- Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
- Да как уклончиво?
- А пошел, говорю, ты на х@й рядовой Рабинович со своими вопросами!

[SaMuRaY]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[karlson]

"Рота, строиться на помойку!"-товарищ прапорщик, не на помой ку, а на помывку.- "Рота, строиться на помывку, а самый умный на помойку!"

"Рота, строиться на помойку!"-товарищ прапорщик, не на помойку, а на помывку.- "Рота, строиться на помывку, а самый умный на помойку!"

[Шура]

Вам поросенка так или с хреном?
Так, хрен можно отрезать..

[SaMuRaY]

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, продолжая попыхивать трубкой:
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!

[vazonov11]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

[Oregu]

Всех с Наступающим НГ. Хорошего настроения!