Сообщений в теме: 2669

[Сергей Аличкин]

Вчера на UFC-103 бездарно проиграл...

[Victoria]

Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!

[Victoria]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

[Garfield Spb]

Вчера на UFC-103 бездарно проиграл...

мильпардон, в синей маечке - это Рома Букин ?

[т.е.н.ь.]

Не знаю. Справа папа-Гена.

[Легионер]

 1254004351_pricol_pict_107.jpg   41.65К   57 Количество загрузок:

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

 1254004488_pricol_pict_15.jpg   36.9К   58 Количество загрузок:

 1254004500_pricol_pict_11.jpg   38.12К   62 Количество загрузок:

 1254004584_pricol_pict_24.jpg   53.06К   57 Количество загрузок:

 1254004471_pricol_pict_14.jpg   40.89К   57 Количество загрузок:

 1254004752_1.jpg   12.11К   42 Количество загрузок:

[Сергей Аличкин]

 1254004351_pricol_pict_107.jpg   41.65К   57 Количество загрузок:

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

 1254004488_pricol_pict_15.jpg   36.9К   58 Количество загрузок:

 1254004500_pricol_pict_11.jpg   38.12К   62 Количество загрузок:

 1254004584_pricol_pict_24.jpg   53.06К   57 Количество загрузок:

 1254004471_pricol_pict_14.jpg   40.89К   57 Количество загрузок:

 1254004752_1.jpg   12.11К   42 Количество загрузок:

Прочитал...пошёл писать кипятком!!!

[adept]

Дальневосточный анекдот от коренного хабаровчанина.

Сьездили москвичи в Хабаровск, посмотреть че-каво, бизнес какой-никакой лесной-рыбный замутить, все дела.
Приезжают обратно в Москву.
Их спрашивают:
-Ну как ваще в Хабаре-то этой обСТАКАНовка?
Те говорят:
-Да нормально, машинки японческие, клубы ночные классные, рестораны хорошие, сауны на уровне, икорка красная, и все такое. Но знаете, есть ощущение, что люди какие-то дикие.
-Почему?
-Представляете, до сих пор ЖЕНЩИН е.ут!

[Сергей Аличкин]

Дальневосточный анекдот от коренного хабаровчанина.

Сьездили москвичи в Хабаровск, посмотреть че-каво, бизнес какой-никакой лесной-рыбный замутить, все дела.
Приезжают обратно в Москву.
Их спрашивают:
-Ну как ваще в Хабаре-то этой обСТАКАНовка?
Те говорят:
-Да нормально, машинки японческие, клубы ночные классные, рестораны хорошие, сауны на уровне, икорка красная, и все такое. Но знаете, есть ощущение, что люди какие-то дикие.
-Почему?
-Представляете, до сих пор ЖЕНЩИН е.ут!

А мы тут в провинции думаем - шо там такое у масквичей?

[Garfield Spb]

Дальневосточный анекдот от коренного хабаровчанина.

Сьездили москвичи в Хабаровск, посмотреть че-каво, бизнес какой-никакой лесной-рыбный замутить, все дела.
Приезжают обратно в Москву.
Их спрашивают:
-Ну как ваще в Хабаре-то этой обСТАКАНовка?
Те говорят:
-Да нормально, машинки японческие, клубы ночные классные, рестораны хорошие, сауны на уровне, икорка красная, и все такое. Но знаете, есть ощущение, что люди какие-то дикие.
-Почему?
-Представляете, до сих пор ЖЕНЩИН е.ут!

как раз сегодня пару машин с 27 регионом видел... видать приехали суровые сибиряки к цивилизации приобщицца да от дикости отдохнуть

[Легионер]

Ну это так,просто поржать...


 Budaev_600px.jpg   73.44К   96 Количество загрузок:

[Garfield Spb]

ээээ... "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" ???

[Garfield Spb]

Лауреатом «Шнобелевской премии» стал бюстгальтер-противогаз
12:19 «Аргументы и факты»

19-я церемония вручения премий за нелепые и сомнительные научные открытия прошла в Гарварде

Вручение премий The Ig Nobel Prize состоялось 1 октября, сообщает Reuters. Высокое жюри оценивало «изобретения, которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».

В частности, одним из лауреатов стал исследовательский коллектив из Иллинойса (США) под руководством Элены Боднар. Ученые разработали женский бюстгальтер, трансформирующийся при необходимости в противогаз. Ценность изобретения заключается в том, что из одного предмета женского белья можно собрать сразу два противогаза — один для владелицы бюстгальтера, а другой для любого желающего. По словам Боднар (кстати, она родом из Украины), на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АС: «Таким образом, респиратор всегда будет рядом».

Антинобелевскую премию в области математики получил председатель Центрального банка Зимбабве Гидеон Гоно. Он ввел в обращение банкноты достоинством от 1 зимбабвийского цента до 100 триллионов местных долларов. Таким образом, посчитало жюри, он дал зимбабвийцам прекрасную возможность регулярно практиковаться в математике.

Премию в области литературы получили ирландские полицейские, выписавшие водителю из Польши полсотни штрафов. Причем оштрафован был человек по имени Право Язды, что в переводе с польского означает «водительское удостоверение».

Приз получили также швейцарские ученые из Бернского университета, которые пытались выяснить, какой пивной бутылкой лучше получить по голове — полной или пустой. Оказалось, что пустые бутылки крепче полных, однако повредить череп человека можно и той, и другой. Как удалось выяснить пологоанатому Стефану Боллигеру, наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, в то время как пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием. Как уверяют специалисты-практики в этом вопросе, эффект от удара по голове полной тарой разительно отличается от ощущений при ударе пустым сосудом.

В области экономики премию получили руководители и аудиторы четырех исландских банков: Kaupting bank, Landsbanki, Glitnir bank и Центробанка Исландии. Финансисты продемонстрировали, как маленькие банки могут очень быстро превращаться в огромные и наоборот. То же самое может происходить и с национальной экономикой.

В числе лауреатов премии оказался врач Дональд Ангер из Калифорнии, сумевший доказать, что щелканье суставами пальцев не вызывает артрит. Американец проявил настоящую самоотверженность исследователя, проводя в течение 60 лет эксперименты на самом себе: все это время он щелкал суставами пальцев на левой руке, не трогая правую.

Японские ученые выяснили, что количество пищевых отходов можно сократить на 90%, если использовать бактерию, извлеченную из экскрементов панды. За это им присудили премию в области биологии.

Помимо этого, призов в соответствующих номинациях удостоились фермеры, установившие, что корова дает больше молока, когда у нее есть собственное имя, а также мексиканские ученые, научившиеся добывать алмазы из текилы. Не остались без внимания организаторов Антинобелевской премии и ученые, объяснившие, почему беременные женщины не опрокидываются.

Шнобелевская премия в десяти номинациях вручается в то же время, что и Нобелевская — в начале октября. Она учреждена в 1991 году Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований».

Традиционно через несколько дней после церемонии проходят неофициальные «шнобелевские» лекции, на которых лауреаты могут объяснить свои исследования и их значение: как-никак, результаты исследований шнобелевских лауреатов публикуются в научных журналах. Причем публикация — обязательное условие для номинации на премию за «бесполезные» открытия.

[Garfield Spb]

Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город,
они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь
умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом
качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом
выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и
уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай
металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху
накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив
размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих
братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким
боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших.
Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче,
чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных
авторитетов.
- Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты,
но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто
прибегнуть
не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта,
начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто
тронет
чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки,
конечно почетно…Но, хлопотно!
Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую
штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу,
ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в
кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки
начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий
козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших
этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако
не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно
запаса и врожденной Европейской осторожности.
Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало
человек пятнадцать с бутылками в руках…

[Лев Глаголев]

Маркетинг в сюжетах

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

[Легионер]

Фиирично!

[Лев Глаголев]

В своем бложке я вспомнил давнюю историю из семейной жизни и мне почему-то кажется, что она достаточно веселая.
Может кого улыбнет


Как правильно нокаутировать жену?!

В самом начале этого безумного тысячелетия, мы - молодая и прикольная семья состоящая из трех человек наслаждались жизнью на всю катушку.

Катушка надо признать была тогда не очень большая, но все компенсировалось нашим желанием жить.

Так как многое в семейной жизни было для нас в новинку и сами узы, и мелкая доча, и упорядоченный секс (что для меня было немаловажно) мы жили в то время познанием друг друга.

Многое можно рассказать о том времени...

Но нам с Танюхой особенно хорошо запомнился момент, когда я свою любимую отправил в хороший нокдаун...

Дело было так. Мы с Таней еще притирались друг к другу и нашему новому положению, к нашей Анютке относились больше как к японской тамагочи, удовольствием кормили её, переодевали и купали...

Наши нежные чувства друг к другу мы не всегда пытались выразить банальными поцелуйчиками или словами.

Я, например, пытался в любое время дня и ночи, в независимости от нашего местонахождения подержаться за Танину грудь. Мне это ужасно нравилось, да и сейчас я от этого не отказываюсь. А Таня, в свою очередь, нежно (как ей казалось) щипала меня за попу.

Понятно, что мы сами к таким взаимным чувствапроявлениям относились неоднозначно...

Я лично к своей попе сам-то редко прикасаюсь, так если только туалет/душ/стул , а тут такое покусительство...

Я конечно пытался возмущаться, но разве может быть гневным возмущение влюбленного человека...

Так что щипки продолжались какой-то период нашей семейной жизни. Возможно я бы привык к ним со временем... Если бы не один случай.

Как-то играя с Анюткой на кровати, кувыркая её и прикалываясь с ней я почувствовал уже такой к тому времени раздражающий меня щипок... и на автомате (а я тогда еще активно тренировался и "автомат" у меня был ого-го) сделал резкую отмашку шуто для защиты своей задницы... и вдруг почувствовал, что моя рука вошла с чем-то в плотный контакт.

Это было просто стечение обстоятельств, возможно в чем-то счастливое... хотя на тот момент ужасно неприятное особенно для Танюхи.

Но главное, что горя не случилось и кто-то из нас спас свою ж... !

А если углубиться в событие, то во-первых я не убил и не покалечил свою красавицу жену и это очень хорошо.

Во-вторых, конечно же, ей не надо было кусать меня за попу, тогда бы я точно не выключил её ребром ладони в переносицу так, что она оказалась на полу... Но это в то же самое время и хорошо, что первая же её попытка меня тяпнуть за зад зубами обернулась именно так, а то кто знает может она до сих пор все так же пощипывала, да еще и покусывала меня периодически...
а тут, прямо как бабки отшептали...
больше ни-ни...
ни щипка, ни укуса.

Ну и в-третьих, она поняла, что киокушин это ТАКАЯ СИЛА , короче, теперь в семье я главный ))))

Вот такая история.

[Легионер]

У меня тоже была похожая история...
И слогаемые были теже:молодой брак,киокушин,нокдаун...С той лишь разницей,что в нокдауне очутился я.
Я тренировался тогда с особым фанатизмом-часа по три каждый день и решил приобщить к своему хобби свою молодую супругу...
Прийдя домой после очередной тренировки,я стал ей объяснять её ошибки в исполнении мае-гери.Она пятку опорной ноги отрывала.
Встал перед нею и попросил показать мне,как она бьёт этот удар,хотел на примере,чтобы почувствовала свою неустойчивую позицию...
Я до сих пор толком не могу понять,что случилось:то ли усталось после тренировки сказалась-её усталость,то ли расстяжка после тренировки у неё улучшилась,плюс она ещё не обладала опытом,как нужно ПОКАЗЫВАТЬТ удар...в общем,вместо показать чуудан мае гери,она залепила мне просто идеальный джодан мае гери кеаги в подбородок!
Помню только запах палёного появился...так сотрясло.
До сих пор она клянётся,что нечаянно это вышло,а меня до сих пор терзают смутные сомнения по этому поводу....

[fedww]

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…

В течении многих лет он думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

[т.е.н.ь.]