Сообщений в теме: 2669

[Garfield Spb]

«Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как всё в двух словах передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу: мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там - ёкарный бабай - фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты: бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят: бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их поднимают и смотрящему прыг-прыг: - «Нате Вам, товарищ смотрящий, - петушиной хавки отведайте». Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу.

Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет.

И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : «Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!».

Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел.

Граждане дорогие, это что же такое получается ?! Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил! Петушиным дерьмом меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: «Порву, тварь, сука буду - порву !!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!» Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.

Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол «обезьяна правильного мужика зашкварила», и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. «В противном случае», говорят – «Год исправиловки за хулиганку тянуть будешь».

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?! Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть никакого нет резона. Плевать на расписку: в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением, жду ответа. Колян.»

[Отецъ]

«Привет, братва! Пишет вам письмо ...

Зачот.
Комментарии в личке.

[Анзор (Midken)]

Скопировал себе на комп. Надеюсь, авторские права не нарушил?

[Шатл]

Реклама "РАСТИШКА" от" ДАНОН". Маленький мальчик бабушке,съев РАСТИШКУ:"Бабушка ,я опять летал во сне!"
ОТВЕТ: "Я не бабушка,я ваш рефери на татами, вы проиграли ИППОНОМ!!"


На татами идёт бой.Выводящий кричит своему воспитаннику :"Федя, так твою мать,Ты будешь реагировать или нет!?" Федя:"Сэмпай ,я реагирую, Я падаю!"


" В общем Киокушин мне очень помог , в старый гипс я не влазию!" О пользе спорта и мудрости тренера.

[AlexBell]

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

[AlexBell]

Бас Руттен чудит: ]]>]]>

[т.е.н.ь.]

[Сергей Поздняк]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[AlexBell]

Фотошоп?

[Пашментов Николай]

]]>http://kinozal.tv/de...s.php?id=375873]]>
посмотрите фильм,кто не смотрел,лучше анекдота,я смеялся!

[Annette]

Фотошоп?

Шляпы приделанные

[Annette]

Фотошоп?

Шляпы приделанные

и локоны..

[т.е.н.ь.]

и дяди... наверное, тоже не те.

[Лев Глаголев]

Итак, предположим, например, у вас была любовь в школе, которую звали Маша, т.е.

Вы + Маша = Любовь,

Потом у Вас была любовь в институте, её звали, например, Света, т.е.

Вы + Света = Любовь.

Получаем систему уравнений:

Вы + Маша = Любовь,
Вы + Света = Любовь.

По правилам переносим "Вы" вправо, получаем:

Маша = Любовь — Вы,
Света = Любовь — Вы.

Если левые части системы уравнений равны, значит равны и правые, т.е.

Маша = Света.

Такую систему можно составить бесконечное кол–во раз. для произвольной комбинации женщин. Отсюда следует вывод — все женщины одинаковы.

[ГОСТ]

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

[Enigma]

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Калининграде и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Калининград залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Калининградом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)))))))))))))

[Нагайна]

Сегодня ехал на работу -застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял -два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике вручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечеромдолжен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Мужик разговаривает по телефону:
- Вау, дорогая! Умница! Молодец! Поздравляю! Целую! До встречи!.....
Опускает трубу и обреченно:
- Пипец..... Права получила....

[т.е.н.ь.]

[makar]

Сегодня ехал на работу -застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял -два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике вручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечеромдолжен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Не бойтесь - это нормально.
Собаки регулярно практикуют.

[Сергей Аличкин]

Фотошоп?

Шляпы приделанные

и локоны..

Симпатяги....