В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
-А лом согнуть?
-Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: "Нужен помощник поздоровее."
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: "ЫЫЫЫЫ!!!!!"
Лом медленно сгибается...
АНЕКДОТ
Автор
*_All_*
, апр 05 2004 02:38
Сообщений в теме: 53
#42
*_Саитамский_*
*_Саитамский_*
-
- Гости
-
Отправлено 21 декабря 2004 - 03:45
Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!
Они там ВСЕ ездят по встречной!
#43
*_Анна_*
*_Анна_*
-
- Гости
-
Отправлено 29 декабря 2004 - 05:26
К сожалению не помню на каком из сайтов нашла следующую историю...
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 'КИЯ-А-А'. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ, МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА.
Всех с Новым Годом!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 'КИЯ-А-А'. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ, МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА.
Всех с Новым Годом!
#44
*_Кот_*
*_Кот_*
-
- Гости
-
Отправлено 30 декабря 2004 - 03:55
Мой папа говорит, что лучше давать чем получать.
Он что священник?
Нет боксёр.
Он что священник?
Нет боксёр.
#45
*_Guest_*
*_Guest_*
-
- Гости
-
Отправлено 30 декабря 2004 - 09:33
Подслушано в раздевалке:- ...Экзамен в АКФК(АЛТАЙ): -кто сдал тому сертификат, кто не сдал тому венки... 
#46
*_Саитамский_*
*_Саитамский_*
-
- Гости
-
Отправлено 11 февраля 2005 - 02:11
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать её.
#47
*_deepsquatter_*
*_deepsquatter_*
-
- Гости
-
Отправлено 17 февраля 2005 - 08:48
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
-Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
-Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
-Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
-Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
-Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
-Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
-Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-e человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
-Американцы: Ok, принято, спасибо.
-Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
-Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
-Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
-Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
-Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
-Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
-Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-e человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
-Американцы: Ok, принято, спасибо.
#48
*_Вечный Гость_*
*_Вечный Гость_*
-
- Гости
-
Отправлено 15 декабря 2005 - 04:14
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу ............ и тут она слева раскрылась ...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
По телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком.
Диктор пояснил:
- Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.
У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и
вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, -сказал Великий Мастер, -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
— Ни х*я себе, - сказал Великий мастер
Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу ............ и тут она слева раскрылась ...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
По телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком.
Диктор пояснил:
- Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.
У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и
вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, -сказал Великий Мастер, -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
— Ни х*я себе, - сказал Великий мастер
Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
#49
*_Мастер_*
*_Мастер_*
-
- Гости
-
Отправлено 04 августа 2006 - 11:28
Ребята, идите в зал тренируйтесь. Нельзя воспитать в себе стремление быть лучшим в чем-то основываясь целиком на каком-то учении... Послушайте свое сердце и поймете, что основал карате великий из смертных. А продолжатели стиля могут быть самые разные. Внутренние непонятки не причина конфликтовать. Если тот кто написал плохо про Танюшкина, Фесенко, Резника или другого бранчифа добился хоть одной сотой их вершин, пусть скажет свое имя и мы в прямом эфире поговорим о целях кекушина.
#50
*_SaMuRaY_*
*_SaMuRaY_*
-
- Гости
-
Отправлено 05 сентября 2006 - 08:51
Рассказали мне давеча историю одну. Было это уже давненько. В одном далёком городе. Зимняя областная школа. Ночь. Каратисты от нечего делать занимаются всяколй ерундой. Ищут крепко спящего товарища, мажут его зубной пастой, в один кроссовок пасту в пятку, а в другой поглубже, ближе к носку. Каратист просыпается, замечает, что на нём паста вскакивает в первый кроссовок (второй засовывается под кровать, чтобы нашёлся позже) и ругается... чистит. Берёт второй, смотрит: нет ли какой гадости (а гадость спрятана глубже) ничего не видит и вляпывается снова, т.о. на завтрак уже точно не успевает...
А второму перцу (а он рассеянный такой был) ногти чёрным маркером покрасили на ногах. Весь прикол в том, что он это заметил только на тренировке. Пинаны крутит, а все на него смотрят косо.....
А это мне сэнсэй рассказывал. Тоже зимняя школа областная. 2 января, утро. Бегут каратисты в кимоно, босиком, как положено. И мальчик один отстал. Решил дождаться, когда назад побегут (а надо заметить, дело было в небольшом городке, прямо по улицам и бегали). Встал на колодец, чтоб ноги не замёрзли, колодец ведь тёплый, пар оттуда. Картина маслом:
утром выходит мужик, встречал новый год 2 дня. Смотрит, стоит мальчик, весь в белом и пар вокруг него. Говорят, мужик бросил пить после этого
А второму перцу (а он рассеянный такой был) ногти чёрным маркером покрасили на ногах. Весь прикол в том, что он это заметил только на тренировке. Пинаны крутит, а все на него смотрят косо.....
А это мне сэнсэй рассказывал. Тоже зимняя школа областная. 2 января, утро. Бегут каратисты в кимоно, босиком, как положено. И мальчик один отстал. Решил дождаться, когда назад побегут (а надо заметить, дело было в небольшом городке, прямо по улицам и бегали). Встал на колодец, чтоб ноги не замёрзли, колодец ведь тёплый, пар оттуда. Картина маслом:
утром выходит мужик, встречал новый год 2 дня. Смотрит, стоит мальчик, весь в белом и пар вокруг него. Говорят, мужик бросил пить после этого
#51
*_Лайквенди_*
*_Лайквенди_*
-
- Гости
-
Отправлено 08 сентября 2006 - 09:57
Анекдот не в тему каратэ.
Лев николаевич ТОлстой писал свои произведения не просттой тушью ,а тушью "мах factor".Вот почему все его произведения получались такими длинными,объемными и выразительными
Лев николаевич ТОлстой писал свои произведения не просттой тушью ,а тушью "мах factor".Вот почему все его произведения получались такими длинными,объемными и выразительными
#52
seishin
-
- Пользователи
-
- 35 сообщений
Новичок
Репутация: 0
Обычный
Отправлено 09 сентября 2006 - 11:00
боксеру легче защитить диссертацию, чем ее написать
#53
*_аноним - guest_*
*_аноним - guest_*
-
- Гости
-
Отправлено 09 сентября 2006 - 06:58
Умер президент компании "Кока-кола". Акция похорон прошла под девизом: "Загляни под крышку"!
#54
Тэрон Вальдэ
-
- Пользователи
-
- 13 сообщений
Новичок
Репутация: 0
Обычный
Отправлено 26 сентября 2006 - 09:23
В БИ главное чтоб патроны не кончались.
