АНЕКДОТ

Ну коль тема такая активная, попробую и я в ней отметится.

Спрашивают Серебрянного призера Чемпионата Мира Осаку.
- Как вы можете быть таким успешным каратистом и носить при этом очки?
- А я перед боем внимательно рассматриваю соперника, а потом выхожу на татами и бью по памяти.

Экскурсия в Одессе, экскурсовод рассказывает:
- Перед вами памятник первому еврейскому каратисту Одессы, неизвестному Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Почему же неизвестному, если известны его имя, фамилия, и даже национальность?
- А неизвестно, был ли он каратистом.

Петрович, где ты достал себе такое крутое кимоно?
- В Японии.
- А это далеко от Матюскино?
- Ну, примерно, тысяч пять километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так хорошо кимоно шьют!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов.

Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
.

С криком "Kия!", и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги

Класс! Знакомая ситуация... Дочке выдали защиту... После "примерки" юное дарование влепила мне в причинное место... , а ещё братика хочет...

Есть еще вариант на тему "маленький мальчик купил кимоно" и в коде - с криком киай и ударом маваши, выбил мозги у родного папаши!

С anekdot.ru
В продолжение «Очень иностранным именам и фамилиям» (японским).

Каратист Мочи Ногами
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоотлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
+
Сушика Галоши
Маши Руками
Тряси Рогами
Укусика Руку

Я знаю каратэ, дзюдо, айкидо, кобудо, кунгфу и много других страшных слов.

- Не люблю я докторов!
- Почему?
- Уж больно они "лечить" любят, да и удар к тому-же плохо держат!!!

Анекдоты о борьбе и восточных единоборствах
Подходит к Карелину женщина и говорит:
- Подарите мне, пожалуйста, свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.


--------------------------------------------------------------------------------

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....


--------------------------------------------------------------------------------

Специалисты по кикбоксингу удалят вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.


--------------------------------------------------------------------------------

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.



--------------------------------------------------------------------------------

К борцу сумо подходят рекламщики, снимающие ролик для "Блендамед":
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, я знаю только один признак - с плохими зубами такое пузо не отрастишь.


--------------------------------------------------------------------------------

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.


--------------------------------------------------------------------------------

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...



--------------------------------------------------------------------------------

Основной принцип дзюдо - кинь товарища.


--------------------------------------------------------------------------------

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.


--------------------------------------------------------------------------------

Доска почета в одном их техасских моргов: "Они ударили Чака Норриса".


--------------------------------------------------------------------------------

- А я любил дзю-до и до... (Вишневский)


--------------------------------------------------------------------------------

Жан Клод Щас Как Дам.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...


--------------------------------------------------------------------------------

Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.


--------------------------------------------------------------------------------

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.


--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.


--------------------------------------------------------------------------------

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает


--------------------------------------------------------------------------------

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.


--------------------------------------------------------------------------------

- Слышали о каратисте, который подался в армию?
- Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.


--------------------------------------------------------------------------------

В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.


--------------------------------------------------------------------------------

Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…


--------------------------------------------------------------------------------

Дети играли в подвале в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.


--------------------------------------------------------------------------------

Иван у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" и ударом ноги
Папе по стенке разбрызгал мозги.


--------------------------------------------------------------------------------

Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.


--------------------------------------------------------------------------------

Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..


--------------------------------------------------------------------------------

По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина.
Сильно досталось лисе и коту -
Буратино теперь изучает кунг-фу!


--------------------------------------------------------------------------------

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..


--------------------------------------------------------------------------------

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?


--------------------------------------------------------------------------------

Уходя - гасите всех!


--------------------------------------------------------------------------------

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! - отвечает Вовочка.


--------------------------------------------------------------------------------

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Эстонские боевые искусства:
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу
Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых
занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими
движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится
в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу.

Он прав, каждый мастер уважаем! Любых воинских искусств

Анехдот.

Пошёл однажды тренер по каратэ в лес на тренировку. Тренировался, бегал, прыгал, и заблудился. А дело уже к вечеру. Выходит на поляну, смотрит - стоит посредь неё Кощей Бессмертный, и ухмыляется:
- Фу, что-то русским духом запахло. Будет мне ужин.
Каратист, не долго думая, нанёс удар Кощею в плечо. Рука отлетела, новая выросла. Нанёс удар в голову - голова отлетела, новая выросла. Каратист ударил маэ-гэри в корпус - нога прошла насквозь, а Кощею ничего не сделалось.
Кощей смеётся:
- Эх, человече, а ведь смерть-то моя в яйце!..
Сенсей, недолго думая, с ноги зарядил Кощею между ног.
Кощей, корчась:
- Ууух, идиооот, сказки читать надо!

Сообщение отредактировал Deva_v_belom_kimono: 06 июня 2004 - 12:00

Действительно старинный анекдот:
В деревушке жил-был Ваня. Всех гонял и не было от него покоя . И вот как-то пришел в деревню каратист. С любым готов сразиться. Ну и выходит Иван. Только размахнулся - каратист ему НА! меж глаз. Рухнул Иван. Наклонились мужики - жив, мертв? А Иван не открывая глаз: каратист еще не ушел? - Нет, нет, здесь еще пока... - Ну, мля, когда уйдет, я вам мужики таких дюлей устрою!!!

Проводился опрос среди боксёров.

Каждому задавался следующий вопрос:
"Правда ли, что частые удары в голову негативно сказываются на мыслительных способностях спортсменов?"

10%- Ответили: "ДА"
90%-Непоняли вопроса.

Петя занимается каратэ.
Вчера его избили хулиганы.
Они не знали, что Петя занимается каратэ.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое...
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Про Кёкусинкай
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.