Сообщений в теме: 2669

[Komissar JIN]

пошлость?!?
в нем пипец и дао!!! а не пошлость...
впрочем фрейда в нем тоже немало...
А вы откуда знаете его? это ведь ДПС и СС...почти "перед прочтением сжечь"...

Ну, дык, я 3 года в ЁПЕРном театре отслужил. Швейцаром.

[K.A.]

О!!!!!..

[Komissar JIN]

Только правильно - ДСП (Для Служебного Пользования).
Но это - страшный секрет! Никому...

[Komissar JIN]

А я больше не буду!!

[Komissar JIN]

Надоть, ёлы-палы, хочь бы тему подбросить для начала.
В смысле - на какую тему-то анекдот нужен??

[Komissar JIN]

"Ну, блин, барин, дал ты задачу..."
Про ГАИ... Так сразу и не вспомнить...
А! Вспомнил!

Выпускник Школы ГАИ по распределению попадает в отдел (ГАИ).
Заходит к начальнику с соответствующими документами.
Начальник говорит : "Слышь, молодой! Тут такой порядок для всех поступающих на службу - или я т...хаю тебя в ...пу, или выбиваю один глаз. Выбирай!"
Молодой думает : "Ну без глаза как-то стрёмно работать будет"...
В общем, вышел из кабинета враскорячку, но с двумя глазами и подписанными документами.
Заходит в уже теперь свой отдел, а там гайцов толпа. Все носятся с бумагами и т.п.
Вот он им всем и говорит : "Ну здорово, пи...расы!"
Они ему в ответ : "Ты чё, молодой, офигел?! Чё это мы пи...сы??"
А он им : "Ну чё-то я ни одного одноглазого среди вас не вижу."

Вот одни такие армейские анекдоты остались.
Извините.

Извините ещё раз - иду смотреть как Поветкин Крису Бёрду репу будет чистить.
До свидания!

[Шура]

Дивизия Чапаева захватила железнодорожную станцию.
Фурманов смотрит, а на одной из цистерн написано: "Спирт".
Ну, думает, я как политрук обязан проследить, чтобы бойцы не напились. Взял и замазал "Спирт", а взамен написал химическую формулу - C2H5(OH).
Наутро все бойцы пьяные.
Фурманов к Петьке: Как узнали?
- Как, как. Обходим вагоны, смотрим на цистерне что-то написано, а в скобочках "ОН".
Открыли, попробовали: Точно он!

[karategirl]

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Маленькая девочка в беленьком платьице сидит в песочнице и быстро-быстро запихивает что-то в рот. Проходит мимо мужик и спрашивает,
- Девочка, а что ты ешь.
- Не знаю, оно само приползло.

[K.A.]

Только правильно - ДСП (Для Служебного Пользования).
Но это - страшный секрет! Никому...

Виноват! Молчу...


Вовочка, перстань грызть ногти! На ногах!! У дедушки!!!
Да и вообще...ты бы лучше отошел от гроба, бабушка обижается...

[Шура]

Ага..
Учительница на уроке истории рассказывает детям про концлагеря. Вовочка тянет руку: А у меня дедушка в концлагере погиб!
- Его, наверное, замучили фашисты?!
- Да нет, старый козел нажрался шнапса и упал со сторожевой вышки.

На стройке около школы произошло ЧП: упал и разбился строитель.
Учительница спрашивает детей: как думаете, дети, почему дяденька строитель упал?
Маша: Может, дяденька не соблюдал технику безопасности?
Коля: А может, он выпил?
Тянет руку Вовочка: Да нет. Дяденька упал потому, что ругал мою маму!
??
- Я сам слышал, как он кричал: Мальчик, ...твою мать, не тряси лестницу!

[Красотка]

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя
благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist gut Voldemar

[Komissar JIN]

Мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
-Дяденька, а для чего это у вас на фуражке ремешок?
Гаишник начинает ему заливать, мол, вдруг погоня, стрельба по колёсам из окна на ходу и т.д. и т.п. Короче - чтобы фуражку на лету ветром не снесло.
Мальчик :
-Понятно... А папа сказал - чтобы харя не треснула!!

[Komissar JIN]

Между прочим, реальную историю рассказали однажды как раз доблестные работники ГАИ (ДАИ по-нашему).
Стояли они как-то зимой на трассе и "торговали полосатыми палочками". А темно, холодно и скучно. Вот и решили время скоротать.
На обочине лежал длинный сугроб. Они накрыли его старой ветошью и с торца пару ботинок воткнули. Получилось накрытое лежащее тело в ботинках.
Ну и стали прикалываться - остановят водилу, то-сё, права проверят, а потом говорят : "Слышь! Тут вот трупак сбитый валяется, дык надоть его в город отвезти, в больницу. А у нас машина-то одна. Так что давай, любезный, открывай багажник - будешь оказывать помощь работникам ГАИ согласно действующему законодательству."
Надо было видеть лица "желающих помочь" (тем более - вечер, все спешат домой)...
В общем, оплата за полосатые палки повышалась "покупателями" мгновенно! И существенно.
Вот такие бывают весёлые парни в погонах.

[Nii]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[Nii]

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Мляяяя, я не могу так работать!!!"

[Komissar JIN]

Молодой священник-выпускник провёл свою первую службу.
Спрашивает старого попа - как, мол, я отслужил? Нормально?
Поп говорит :
- Ну, в общем, ничего... Только вот ряд замечаний.
Во-первых, перед службой принято "остограммиваться". А не "ографиниваться".
Во-вторых, рясу надо надевать поверх одежды. А не заправлять в джинсы.
Ну и в-третьих, в конце проповеди принято говорить "Аминь". А не "пи...ец".

[SaMuRaY]

-Вы арестованы! Всё, что вы скажете, м.б. использовано против вас!!!
-Голая баба!
-Что - голая баба?!
-Используйте против меня голую бабу!

Представляешь! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом сумку открываю - сидит)))

Мама подходит к сыну:
-я принесла тебе фотографию. это твой настоящий отец.
-о боже! я сын фотографии!

Вчера в московскую службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать...

-д-д-дяденька, с-с-с-скажите, п-п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-з-заик?
-а зачем тебе эта школа для заик, мальчик? ты итак неплохо заикаешься!

[SaMuRaY]

Небывалая трагедия - на концерте Надежды бабкиной два человека попали под хоровод.


-здравствуйте, Лену можно?
-а кто её спрашивает?
-действительно, кто её спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!

Сидит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот грязный извращенец)))

Две блондинки спорят, как правильно пишется Ирак или Иран.

-алло! это пожарные? Тут врач с ментом дерутся. Я даже не знаю куда звонить....

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
-доктор, а я умру?
-что вы! нас за это ругают.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

[Юрий70]

....Самого большого леща поймала Маша Иванова, когда проснулся муж... которого она забыла разбудить на рыбалку....
-----------------------------------------------------------------------------------
Тверcкая. Стоят проститутки с плакатами, на которых написанно: "вы всё ещё дрочите?? тогда мы едем к вам"!!
----------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня... Приехал из Японии каратист, стал в стойку по среди сельской площади и на бой вызывает любого желающего... селяне посмотрели какой крепкий и к кузнецу Мыколе бежать...
Прибегают, а то весь в работе....
мужики: "Мыкола, там каратист прыихав, шось у тэбы спытаты хочэ!"
кузнец: "Ныма колы хлопци - роботы багато!"
мужики: "Та едну хвылыночку и пидэш дали робыты!"
кузнец: "ну добрэ..."
Поставил кувалду, cнял передник, рукавицы и пошёл...
Подходит к каратисту с вопросом - "шо хотив?" Ну а тот решил что противник атакует, влупил ногой по голове....
Кузнец-Мыкола (лёжа на земле) очнувшись: "каратист уихав??"
Мужики: "Ни Мыкола - зараз уиды!"
Кузнец: "От як каратист уиды - все село пизделей получе!"....
-----------------------------------------------------------------------------------

[SaMuRaY]

Вовочка стоит на балконе 17 этажа и ревёт.
-ты что плачешь, Вовочка?
-шарик улетел.
-я куплю тебе 10 новых шариков
-нет. такой собаки как шарик у меня уже не будет!