Сообщений в теме: 31

[Сергей Михайлов]

довели вас там Александер.
кстати,стейки из раввинов делать будете?незнаю как у вас в израле,а у нас это дело подсудное,пару лет условно могут дать.......
может имеет смысл вам вернуться?
чисто случайно узнал сколько сщас хорошие врачи зашибают,чуть не плюнул на все и не побежал себе диплом покупать.ю

[стиморол Ы]

искренне сожалею,что героям этих историй,во время этих самых историй не прилетело куском арматуры по башке с необратимыми повреждениями после удара.

[Вонг]

ПИВНОЕ ПРИСШЕСТВИЕ

Д., В. и Макс пошли пить пиво в ларек рядом с институтом. Только они взяли в трехлитровую банку пива, как вдруг на местность обрушилась ментовская облава. Алкашей со стажем как ветром сдуло. Забрав добычу, милиционеры уехали, а к троице присоединился некий постоянно кашляющий доходяга-туберкулезник, и совместными усилиями пиво было уничтожено. Тубик (в смысле туберкулезник со стажем) начал наезжать на компанию, якобы он тут завсегдатай и все такое, но был послан далеко, после чего откололся.
В. накатил на местных постоянных обитателей, назвав их по своему обыкновению «питухами», и если бы не оказавшийся рядом его корефан Гена, тоже постоянный клиент пивного ларька, зарвавшегося В. порвали бы на мелкие кусочки. Уже вчетвером они снова взяли пива, как тут к Гене подошли два амбаловидных мужика, которые, видимо, произошли не от обезьян, а от помеси бегемотов с носорогами, и устроили разбор каких-то старых полетов. Один из амбалов, вспомнив старые Генины дела, врезал не ожидавшему такого поворота событий Гене локтем так, что тот перелетел через поваленное дерево, на котором пил пиво. Другой шкафообразный амбал добавил Гене ногой. Рожа Гены была в крови, и он пошел зализывать раны.
В очередной раз примчалась толпа усердно выполняющих план ментов и стала запихивать не успевших убежать алкашей в воронок. Макс тут же потерялся. Замели под горячую руку и Д., который плохо соображал к тому времени и позволил посадить себя в желто-синюю таратайку. Но уже внутри у Д. отомкнуло и он стал брыкаться, а потом уселся на пол УАЗика и стал отпихивать пытающихся забить его обратно ментов длинными ногами, мешая им захлопнуть дверцу. Его утихомирили синегнойной палочкой (резиновой дубинкой), врезав несколько раз по плечам и рукам, и увезли.
Еще один ретивый служака схватил В., но тот иногда проявлял редкую прыть в экстремальных ситуациях и сумел выкрутиться. Произошла небольшая пауза, во время которой оба смотрели друг на друга, тяжело дыша, а потом В. рванул с двумя нагруженными сумками, собственной и Д., вверх по пригорку к институту. Он бежал, как гепард на стероидах, а в метре от него бежал упорный милиционер, примериваясь дубинкой к спине В. Если служителем правопорядка двигало стремление к победе, то В. спасал свою шкуру и бежал к институту, зная что там на людях его бить не будут.
Вбежав во двор института, В., чувствуя поддержку студенческой братии, вскочил на крыльцо и кричал оттуда оскорбительные лозунги, показывая фак по локоть раздосадованному менту, который ушел без добычи.
Д. штрафанули на сумму, равную его месячной стипендии, и он занимал деньги потом у сокурсников. Жена ему сказала, что еще один подобный инцидент, и она его бросит. Трусливый Макс отсиделся за ларьком, и потом выпячивал из себя крутого, рассказывая небылицы о том как он своим представительским видом отпугнул от себя облаву.

стиморол Ы - таварисч, вы форумом ошиблись. Арматурой по голове - это тема нового семинара? приглащайте меня - упражнения с железными трубами и прутами разной длины (до нескольких метров) - это мое любимое занятие.

Это честные истории, без понтов, все как было в моем неповторимом изложении
Кстати, некоторые датые (и трезвые ) пенсы , думая, что могут от лица общества делать замечания, начинают самоутверждаться за счет для них молодняка. Это будем изживать. А насчет помог бы друзьям - раз друзья, конечно помог бы!!! я не настолько отмороженный циник, чтобы смотреть как другов мутузят. И по молодости чего не было. Не опускаем же толпой в подворотне, и здесь я истории привожу, которые чуть но хоть както связаны с элементами БИ. Я если я все начну рассказывать, то мнение может заколебаться и поменяться.
А по жизни - В. - когда напьется становился довольно мерзким ублюдком. Но я лучше ему вломлю потом, с глазу на глаз, если он покоробит мое восприятие.


ВЫДЕРЖКА

В перерыве между занятиями Макс и В. пошли в подвал покурить. Проказник Д. погасил свет в подвале и на переходе между этажами, а сам встал дверью в коридор, ведущей в комнату для занятий. Покурив, Макс и В. пошли обратно, но увидев спускающегося сверху ужаснейшего и наводящего ужас на студентов преподавателя, тормознули и вежливо пропустили его вперед.
Препод, он же заведующий учебной частью, безмятежно открыл дверь, ничего не подозревая, как вдруг на него вылетел Д. с леденящим криком «У-у-у», растопырив руки и пальцы, напоминая своим видом дружелюбное приведение Каспера. На лице преподавателя не дрогнул ни один мускул, а сзади подло ухмылялись В. и Макс. Жуткий препод высокомерно посмотрел на Д. сверху вниз и пошел дальше. По иронии судьбы именно вел бесшабашную группу, в которую входили Д., В. и Макс, и поняв после этого случая, что завинчивать гайки и что требовать знаний с этих олухов бесполезно, он махнул на группу рукой и иногда даже неплохо относился к троице обормотов.

[Макс Иванов]

Вонг, спасибо, развеселили.

[Вонг]

Уже запас кончается, так что недолго это безобразие терпеть осталоь)))

КУЛЬТПОХОД

Задуплив по пять кружек пива каждый, Д., В. и Макс решили окультуриться и пошли в кино на «Зверя». Посмотрев сеанс под жизнерадостные вопли Д. «Бис», «Браво», «Хочу секса» они пошли в буфет, где налакались портвейна, а потом совершили повторный заход и пошли снова на тот же фильм, не выходя из кинотеатра.
Усевшись во втором ряду, Д. опять орал «Хочу секса», положив ноги на спинку кресла, на котором сидел мужик. Пришедший в кинотеатр расслабиться и получить удовольствие мужик набрался храбрости и высказал робкую просьбу убрать ноги с его кресла, которую Д. прокомментировал следующим образом:
- А не до фига вопросов, а?
Дальнейшая попытка бунта со стороны мужика была безжалостно подавлена решительным Д., который пригрозил, что выколет мужику глаза и вообще его убьет, если тот еще раз вздумает поднять шум. Самое смешное, что пол-кинотеатра мест было пустыми.
Перед посещением дяди все зашли пожрать в пельменную, где В. блеванул. Д. назвал случившееся извержение «Бахчисарайским фонтаном». У дяди они выпили пузырь «Сахры Мадеры», после чего Д. проявил редкостный эгоизм, в одиночку сожрав все пельмени дяди. Жадного дядю и так с великим трудом растащили на жратву, а хамский Д. в ответ на попытку взять сковороду с картошкой сказал, что дядя этой сковородой сейчас по башке и получит. Впервые в жизни В. был трезвее всех.
В. и Макс ушли, а дядя с горя достал бутылку водки и порнографический журнал и они вдвоем с Д. стали рассматривать голых баб и бухать. В комнате у дяди был бардак, валялись подобранные дядей на улице доски и просто разное барахло. У Д. появилась идея скоммуниздить что-нибудь у дяди, и заманив того в ванную, он запер дверь. Буквально через секунду с оглушительным ревом вылетел на свободу из ванной могучий дядя вместе с напрочь вышибленной дверью. С воплем «Ворюга» дядя кинулся на Д., но тот умудрился завалить мощного дядю на диван и стал душить его доской, но потом бросил это занятие и ушел, великодушно подарив хрипящему дяде жизнь.
Через пять минут после ухода Д. нагрянула вызванная соседями милиция. А проспавший свою остановку метро Д. шел пешком домой, так как было поздно, поезда уже не ходили и метро прекратило работу.

[Вонг]

Вот и все

СУМБУРНЫЙ ДЕНЬ

В перерыве между занятиями по физике, где группа делала лабораторную работу по преломлению лазерных лучей, Д. схватил один из лазеров и стал играть с В. в звездные войны. В., спасаясь от разыгравшегося Д., выбежал в коридор. Д. хотел продолжить сражение там, но не хватило провода, и тут в дверном проеме показался препод. Д. уставился на него, не выпуская лазера из рук. На груди у препода светилось красное пятно от лазерного луча.
- Отчислен! – сурово произнес препод одно лишь слово, но потом оттаял и поставил Д. перед дилеммой – или он сдает компьютерный зачет после занятий, или физик приведет угрозу в исполнение. Д. пошел сдавать зачет. На его счастье, физика позвали его товарищи пить чай из водки, причем краем уха Д. слышал возмущенные высказывания в адрес молодого кретина-лаборанта, который поставил замаскированную водку в чайнике на плиту и кипятил, пока весь спирт не выветрился. Пользуясь таким подарком судьбы, немного понимавший в компьютерах благодаря школьным урокам информатики Д. прогнал зачетную программу и получил неуд. Но он остановил вывод оценки на принтер, и начал экспериментировать с ответами, подбирая правильные. К приходу препода Д. наполовину вопросов уже ответил правильно, а с остальными справился без труда. Справедливый препод поставил ему «хорошо».

КАРАТЭ и ЛЕНИН

Когда толпа студентов на автобусах вернулась с уборки урожая картошки, всех привезли к главному зданию института. Все студенты разъехались, а Гарик ждал знакомого с тачкой, чтобы тот помог доставить домой честно привезенный из колхоза мешок с картошкой. Тот все не ехал, и тогда Гарик нажрался дешевым винищем вдрызг, зашел в холл института и от нечего делать стал демонстрировать бюсту Ленина, стоявшем на постаменте, приемы каратэ. Возмущенный Ленин, не выдержавший такого обращения, обиженно рухнул на пол и разбился. Гарик убежал с мешком, и никто бы ничего не узнал, если бы его не заложили. Две стукачки-вечерницы, видевшие избиение скульптуры с последующим ее падением из коридора, тут же помчались в деканат и заложили беднягу Гарика с потрохами.
Заместитель ректора на собрании сказал, что или он положит партбилет на стол, или этого хулигана выгонят. Гарика отчислили, но он год прокантовался на какой-то кафедре и потом восстановился. Но пить не перестал.

[NoMagic]

Зачотно! Исключительный Вы человек.

[Юрий Федоришен]

Не то слово....

[keen_]

Не то слово....

А Ленин круче. Ставлю на него.

Хотя не поддерживаю его бизнес.

[keen_]

Предствьте каритну: револлюционеры. Холл гранитный. Штыки. Холодные пули. Шашки сабли. И тут какой-то парень като крутит. Сабаки, дайте мне Ленина, подонки. (кени - первый фол )

ИЗВИНЯЮСЬ за сабаки.

Даже не смешно.

Именно.

[SaMuRaY]

Прикольно, почему я не читал это раньше?)) Спорно, но занятно)