Сообщений в теме: 31

[Вонг]

Открываю цикл историй, которые умудрился записать в студенческие годы. Постараюсь подобрать такие, чтобы хоть гдето проскальзывали элементы БИ
2 момента -
1. все было на самом деле и кое где был участником "вонг". Основные Участники обозначаются как Д. и В.
2. можно не комментировать, ничего страшного, надеюсь что подниму хоть комуто настроение после тяжелого трудового дня

Реальные жизненные истории, действительно происшедшие в разное время и в разных местах

РАЗБОРКА

Д., В. и Кактус в 2200 пошли гулять к коммерческим киоскам (в смысле к комкам) и на обратном пути наткнулись на четверых ублюдков, стоявших около кустарника, произраставшего в конце дома, под единственным горящим фонарем на пятачке. Ублюдки спросили закурить у тощего Кактуса, который шел первым.
- Он не даст, он падла! – почему-то радостно крикнул Д., на что его оскорбил самый мелкий из ублюдков. Д. подумал, что такие выпады нельзя оставлять без ответа, подошел к мелкому мерзавцу и воткнул свой кулак ему в ухмылку. Тогда на Д. попер уже самый большой из компашки, который был этим вечером в солнцезащитных очках и на голову выше Д. Растерявшийся в начале Д. оттолкнул его, но длинный пер на Д., как фашистский танк на героев-панфиловцев и тогда Д. врезал ему по морде так, что очки слетели с рожи обкурившегося агрессора в руки другого чувака из той же банды.
У В. была железная дубина за пазухой, но только Д. обернулся к В., чтобы тот замахал этих козлов, как увидел удирающих изо всех сил Кактуса и В. уже метрах в сорока от себя, причем В. по пути своего панического бегства бросил дубину в кусты, узрев ехавший невдалеке ментовский тарантас с мигалкой, а на подмогу к первой четверке из кустов вышли еще двое. Д. достал свою самодельную цепь, прикрепленную к палке и стал обороняться. Длинный уже без очков опять пошел на Д., пытаясь его схватить, но получил по упорной башке цепюкой, которую раскрутил над своей головой Д., причем в результате меткого удара от цепи оторвался кусок сантиметров в восемь.
Д. начал планомерное отступление (то есть со всех ног помчался к своему дому). Пара кирпичей просвистела у Д. над головой, но так как он мчался согнувшись пополам, кирпичи не попали в цель. В это время к первому подъезду дома Д. подъехал милицейский УАЗик, вызванный на вызов, и из него повылазили менты. Д. дикими прыжками преодолел склон перед домом и, увидев скопление людей в знакомой синей форме, в броске выкинул цепь в кусты рядом с подъездом, чуть не сбив с ног сержанта с автоматом наперевес.
- В чем дело? – оживился сержант.
- За мной целая банда гонится. – сообщил запыхавшийся Д. и крутой сержант с «Калашниковым» обозначил себя на пригорке. Стая ублюдков еще более резво поскакала обратно. Д. поблагодарил за спасение и пошел домой. На его этаже стояли перепуганные дружки. Кактус во время своего панического бегства так обессилел, что вбежав в подъезд, рухнул на пол и не мог двигаться дальше, а В. его волоком тащил к лифту. Геройский Д. назвал их зараженными отрыжками трусливых шакалов и потными пиписками протухших носорогов. Позже тем же вечером он сначала вылез на крышу для проведения рекогносцировки, а потом, убедившись, что никакой опасности нет, забрал свою цепь и даже отыскал дубину В., которую на следующий день зашвырнул в реку. Д. иногда потом ехидно спрашивал у В., где его дубина.

[владимир (прикладуха)]

Блин после тренировки бессоница
Вонга почитал спать захотелось. Вот оно лекарство...

[Вонг]

ну спасибо дорогой

ПОСТОРОННЯЯ ИСТОРИЯ

Как-то Д. хлопнул стакан водки, взял В. и поехал с ним на Октябрьское поле развлекаться. В автобусе развеселившийся Д. пел Гимн и «Интернационал», орал из окна на прохожих «Сволочи!», непристойно приставал к бабам.
На автобусной остановке они увидели пьяного пролетария, который пытался тормозить машины, едущие по улице Бирюзова, а те его объезжали. Наконец вставший поперек дороги пьянчуга остановил тачку с чучмеками кавказской национальности, ухватившись за зеркало. Из тачки повыскакивали, как чертики из шкатулки с секретом, три маленького роста чурки и стали резво отпихивать алкаша, что лопоча. Алкаш, разглядев, что их трое, позвал своих дружбанов, писавших на светофор. Корефаны дружно налетели на чумазоидов, и тогда один разгорячившийся чурек вынул из машины деревянную палку, разбежался и толчком ноги опрокинул одного друга алкаша, ударил палкой по ноге главному алкашу и еще отвесил ему пинка.
Алкаш оказался крепышом и отобрал палку. Абреки быстро позапрыгивали в свой автомобиль, но могучий алкоголик вцепился в дверцу. Малютка-чуренок разбежался и ударил ногой по пузу алкаша, но увидев, что тот даже внимания на него не обратил, вскочил в тачку, которая тут же рванула с места. Алкаш-победитель стал опять тормозить машины, уже с палкой. Один из автомобилей отъехал обратно. Это так понравилось окончательно распоясавшемуся алкашу, что он стал орать «Назад!» и даже расщепил трофейную палку о жигуль, промчавшийся мимо. Водила жигуля метнул в алкаша зонтик. Образовался затор машин в 10, когда приехали менты. Посмотрев на творящееся безобразие, милиционеры в бронежилетах накинулись на дебошира, побили его резиновыми дубинками, запихали в сине-зеленый «Москвич» и уехали, подобрав зонтик.

[Александер]

Он не даст, он падла! – почему-то радостно крикнул Д., Д. достал свою самодельную цепь, прикрепленную к палке

Первая-хорошо. А что за цепь? Типа кнута на ручке?Есть у нас на работе один парень,служивший в спецназе МВД (Кстати вместе с небезызвестным Рябко,правда в разных чинах). Он подытожил свой опыт,сняв фильм на 3 дисках. Там показана работа цепью,по принципу нунчаки,но рекомендуют её совать в чехол из материи (что делает работу безопаснее,кожа не прищемляется между звеньями,но в случае чего,уже не прокатит,что подобрал случайно)
С уважением Александер.

[Сергей Михайлов]

увы Александер
не один фильм ничего передать не может.
и дело не тренере или режиссере,а в том что рукопашка эта таже профессия со своим огромным количеством нюансов.
ну сами подумайте,снимет кто то фильм о стоматологии,и разве он научит когото зубы лечить?
это всеобщее заблуждение что тренировать может всякий кто долго тренировался.с тем же успехом медсестра которая много лет помогала хирургу при операциях,вдруг решит она хирург и изобрела новый стиль владения скальпелем.........
сколько вам надо выпить,чтоб согласиться на операцию к такому хирургу?

[Александер]

Вот я у него и спрашивал,зачем фильм.Что он разбирается - и так никто не спорит,Что он - боец - известно (ехал он в маршрутке полгода назад,а там один стал пассажиров ножом резать,2 женщин зарезал, двери открылись,все побежали,а он подхватил лежавшую на газоне жердь и так нападавшего от-удохал,что и полиция не приняла)что база его самбо - видно,а он говорит,что хочет,чтобы после него что то осталось. Если достану аппарат для размножения дисков - вышлю.Есть там любопытные моменты и практические советы,типа цепь в мешочек и ещё кое что.
С уважением Александер

[Сергей Михайлов]

Александер
все уже украдено до нас........
для того чтоб что то оставить,нужно жить этим,а не повторять высказывания инструктора.
все мы стремимся к бесмертию,думая что наши знания являются продолжением нас самих.увы-это не так.
беда многих талантливых людей в том,что они думают что их знания смогут перевернуть мир,а миру плевать.уж очень у него большая инерция.
все что может оставить МАСТЕР,это грусть учеников что его сейчас уже нет............

[Вонг]

ПЬЯНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Однажды после занятий Д. и В. взяли вина, дошли до кондиции и сели в трамвай, где Д. стал курить, стряхивая пепел в компостер. Один приблизившийся к пенсии сухощавый пердун сделал Д. замечание, но Д. послал его за горизонт, как всегда элегантно. Старый пенс (в смысле уважаемый пенсионер почтенного возраста) затеял потасовку, взывая общественность его поддержать.
Очнувшийся от ступора своих мечтаний В. внезапно залепил наглому придурку в ухо и злобно дал пинка, но тут инициативу перехватил Д., который стал колошматить по глупой старческой башке маразматика зонтиком, причем так, что ручка отлетела от зонтика. Тогда злобный старикан схватился за поручни и стал пинать несчастного Д. двумя ногами, раскачиваясь, как обезьяна на ветке. Водила остановил трамвай, достал монтировку и сказал, что дальше не поедет, пока Д. и В. не выйдут. Первым вышел В., но только начал выходить Д., как вдруг встал пакостливого вида мужик в очках, тихо сидевший во время бурного столкновения, ухватился за поручни и лягнул неожидавшего такой подлянки Д. в спину. Д. вылетел из трамвая, как пробка из бутылки с шампанским, и стал вызывать обоих гадов на бой. Трамвай увез подлецов от расправы.
Потом оба пошли к другу Д., у которого долго пили водку, так что В. успел основательно заблевать весь унитаз, а Д. подрался с другом. Обидчивый Д. несколько раз выбегал из квартиры в расстроенных чувствах, бегал по окрестностям и потом возвращался. После очередного возврата Д., ни слова не говоря, дал другу по харе и друг выгнал их обоих. Д. впал в истероидно-меланхолическое состояние, вспомнил какие-то известные только ему одному обиды и убежал от В.


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Вова, Д. и еще один баклан пригласили на Вовин день рожденья двух баб. Все дружно нажрались водки. Д. заплевал все шторы вишневыми косточками. Очумевший от выпитого баклан ходил по комнатам и открывал все двери кулаком, а в минуты просветления восклицал: «Как рука болит».
Вова и Д. разделись и плясали голые на столе, включив по видаку мультики. Вова недвусмысленно затащил одну из баб в комнату, и только собрался трахнуть ее, как дверь распахнулась и к ним ввалился Д. Вова его вежливо выпроводил, но Д. вернулся за Вовой опять, а потом еще. Кипевший уже от злости Вова произнес: «Теперь время, чтобы пнуть некоторого осла», после чего выпроводил Д. пинками, а в следующий раз вышвырнул за шкирку. Когда через минуту упорный Д. пришел опять и спросил у Вовы - «Ты более трезвый чем я или просто менее пьяный?», Вова не выдержал и ударил надоедливого друга в глаз. Д. упал и заснул, а потом неделю ходил в больших солнцезащитных очках. Вова упился так, что три дня не курил.

[Макс Иванов]

Будда

В Токио, в эру Мейдзи, жили два известных учителя, различных по характеру.
Один из них, Унто, учитель из школы Сингон, тщательно соблюдал все заповеди
Будды. Он никогда не пил возбуждающих напитков и не ел после 11-ти часов утра.
Другой учитель, Тандзан, профессор философии императорского университета,
никогда не соблюдал заповедей. Он ел, когда хотел, спал, когда хотел, даже
днем.

Однажды Унто навестил Тандзана, который в это время пил вино, даже к капле
которого не должен был прикасаться язык буддистов.

"Приветствую тебя, брат,- сказал ему Тандзан.- Не хочешь ли выпить?"
"Я никогда не пью",- важно сказал Унто.

"Кто не пьет, тот даже не человек",- сказал Тандзан.

"Неужели ты считаешь меня нечеловеком только потому, что я не пью отравы?-
воскликнул Унто в гневе. - Если я не человек, то кто же я?" "Будда",- ответил
Тандзан

[Вонг]

Хааааааааа
а еще он должен быть вездесущим и прозрачным

[владимир (прикладуха)]

ну спасибо дорогой

Не обижайтесь просто мне это напомнило Ералаш.
"А он ему ногой, а тут под дых, потом ещё...

[Вонг]

Какие обиды)))) все взрослые, 5 мин. смеха - 10 лет жизни

ПЬЯНКА

В один прекрасный зимний день, плавно переходящий в вечер Д. и В. поехали в автобусе, распивая портвейн в автобусе. По дороге они радостно шумели, и ничего им не портило настроение, пока сидящий впереди них мужик сделал им замечание, думая что самый крутой и только он может всем указывать и делать замечания. В ответ на колени мужику отлетела очередная пробка, уже от вина «Терек». Мужик заткнулся, зато к Д. пристал пьяный мент-гувэдэшник в штатском, махая замусоленной ксивой, которую с большой натяжкой можно было бы назвать служебным удостоверением. Д. обозвал его кондуктором, натянул ему шапку на нос и отшвырнул от себя. Выйдя из автобуса Д. крикнул чумошнику менту, что тот как подлецом был, так негодяем и остался. Борец с преступностью побоялся выйти под недвусмысленно сжатые кулаки Д., которыми тот зловеще описывал вращательные движения.
Возбудившийся В. раскатил с горки местного пацана на санках, который совсем не хотел съезжать вниз, и сам на ногах лихо съехал с горы. Д. одолжил у другого пацана пластиковый снегокат, оседлал его и поехал вниз с горы. В это время В. нашел неподалеку ведро с заледеневшим песком, и не нашел ничего лучше, как поставить его на пути у Д. Налакавшийся винища Д. не сумел отвернуть, да и не очень пытался. Снегокат вместе с хохочущим Д. врезался в ведро, а дальше его путь разделился – сам Д. на сиденье с лыжами поехал влево, а руль с передней лыжей отлетел вправо. Плачущий пацан горестно зарыдал и пошел домой, волоча за собой обе половины снегоката.
Д. пошел погреться в подъезд, но скоро В. его повел гулять к какому-нибудь магазину в поисках приключений, так как в подъезде отогревшийся Д. начал буянить и производить действия вандального характера. По дороге к универсаму Д. с воплем «Гитлер капут» с размаха хлопнул по заднице тетку с сумками и поздравил ее с 23 февраля. Та стала всячески охаивать Д., но получив от него в подарок куском замерзшего сугроба по спине, резво побежала домой.
В универсаме В. захотел кушать и Д. упер для него булочку. Сожрав булку, они решили взять еще бухла, но тут В. куда-то исчез. Д. без очереди (которая протянулась метров на 15) и без сдачи купил пузырь «Славянского», встал посреди универсама, в котором имелась охрана, и начал пить винище из горла, ни на кого не обращая внимания. На него смотрели с немым ужасом. Тут его подхватил решительный В., который потащил Д. к ларькам. У коммерческих ларьков они встретили капризного мужика с кучей денег и предложили ему выпить на троих. Тот поломавшись, жеманно согласился. Взяв бутылку « Распутина» на деньги мужика, Д. позвал того в подъезд, но мужик сказал, что без стаканов он пить не будет. Начавший тихо свирепеть Д. нашел пластмассовые стаканы в комке, но к тому времени мужик так его задолбал переменами настроения, что они ушли и унесли водяру с собой.
В автобусе они откупорили бутылку и начали весело ее хлестать. Приехав в родной подъезд, Д. бутылкой сшиб звонок на первом этаже и на этом успокоился. Провожавший его В. поймал тачку и уехал домой. Не доехав чуток до дома, он на светофоре открыл дверцу и выскочил, не заплатив. Разъяренный водила рулил за ним по переулкам, пытаясь задавить, но В. насилу убежал, прыгая через сугробы, как дикий горный козел.

[Ярослав]

да уж реальные бойцы! стиль пьяного кулака, я так понял! ЖЕЕСТЬ! писал я так понял тоже под бухлом...

[Сергей Михайлов]

Ярослав
подумаешь........

вспомнилось как я с друзьями на охоту ездил.
короче пили,по бытылкам стрелялии тд.
под конец поехали и купили здоровую свинью,выпустили ее у вагончика,приняли по сто грамм за упокой ее души и раздали по потрону всем.
у меня единственного был 16 калибр,и патронов больше не было.
поэтому мне достался макаров с двумя патронами,тоже последними.
а свинья тут рядом тусуется,мент подполковник стал ее прикладом отгонять как демонстрантов,я это увидел и пару минут не мог от смеха стоять.

короче свинья отбежала,все пальнули,свинья завизжала и понеслась в лес,а патроны в бытовке.....я за этой свлочью с двумя патронами.со второго выстрела,метров с десяти каким то чудом ей в бошку попал.тут и братва подоспела.
к менту потом приезжал и стал расказывать было,так он на меня такие глаза зделал чтоб я об этом при его друзьях не трепал..........

[Вонг]

убили хрюшку сволочи... хрюшки все людям дают - и мясо и сало и печенку и глазик на пересадку...

Ярослав - писал трезвый, иначе бы не вспомнил все.)))))


ОТДЫХ

Как-то В., Макс, Д. и тупоголовый, напрочь отмороженный отличник Зиновий распили шесть литров пива в сквере и пошли к Д. пить водку. Успев раздербанить один пузырь, все были изгнаны строгой женой Д. Уходя из квартиры Д., В. издевательски попрощался с женой Д., сказав ей: «Отличный кофе этот ваш чай». Стояло лето, и все захотели на пляж.
Подцепив по дороге трех девчонок, которых охмурил неожиданно для себя В., тусовка отправилась на пляж, где расположились посреди вагончиков, принадлежащих лодочной станции. Все продолжили пить водку и играть в порнографические карты, захваченные из дома Д. Потом девчонки исчезли, но этого никто не заметил, а Д. позвал компанию купаться, хотя был конец мая, и вода была не очень-то теплая, он разделся зашел недалеко в воду и только подумал вслух, что пожалуй не стоит купаться, как придурок Зиновий толкнул Д. в воду. Отогревшись на берегу, Д. окосел окончательно.
Все разделись догола, кроме насмерть застенчивого Зиновия. Его пытались раздеть принудительно, но он не согласился, а так как он был самого высокого роста из компании, от него отстали. Макс орал нудистам на другом берегу, чтобы те плыли к ним. Расшалившийся Д. толкнул голого В. в крапиву, а за это дал ему кулаком в нос, после чего Д. опять запихнул В. в заросли крапивы.
Вороватым Максом завладели захватнические инстинкты, он подкрался к вещам спокойно ловившего до этого рыбу мужика и упер сумку, сразу побежав прятаться. Рыбак заметил это безобразие и помчался на поиски Макса, захватив свою телескопическую удочку. Возмущенный наглым разбоем, мужик пристал к Д. с вопросом, не видел ли он парня с сумкой, и тут из-за вагончика показалась физиономия остолопа Макса. Не разобравшийся в ситуации Д. указал на Макса.
Хотя рыбак был ниже Макса на голову, но им двигало стремление восстановить справедливость. Подскочив к Максу, мужик хрястнул того сложенной удочкой по носу. Макс упал, свернулся калачиком и захлюпал кровью. Спас Макса от дальнейшей расправы Д., оттащив окрыленного своим первым успехом рыбака, который принялся злобно пинать лежащего на земле Макса. Рыбацкий мужик хотел кинуться и на Д., но тот отговорил мужика от столь опрометчивого поступка. На шум сбежались В. и Зиновий. Макс стал оправдываться, типа он пошутил. Все разбрелись по кустам искать вещи рыбака, которые Макс попрятал в разные места. Скоро рыбак нашел свои шмотки и скандал затих сам собой.
На следующий день шел подсчет потерь. Макс потерял солнцезащитные очки, которые недавно купил и форсил ими перед пьянкой, В. посеял проездной. Макс ныл потом, что друзья не могли его защитить и в отместку зажал порнокарты Д., но Д. не обиделся, так как его жена плохо к таким картам относилась и грозилась их выкинуть.

[Ярослав]

ДАВАЙ ИСЧО!!!

[Вонг]

Последний господин - меня не было рядом, но поддержал бы. в некоторых ролях описан я - например когда назвал мента кондуктором))))) и вызывал на бой.

ДАЮ ИСЧО

Короткие истории про Д. и В.


ВРЕД ОБЕЩАНИЙ

Выпив бухлецкого, Д. и В. стали стрелять деньги у прохожих, чтобы догнаться. Один опрометчивый мужик в кепке сказал, что денег нет, но зато есть у него дома пузырь водки. Все поехали к мужику домой, и в метро вдруг мерзавец-мужик начал подло сдавать Д. и В. метрошному менту. Оба быстро убежали, но в Д. взыграл дух мщения, и они стали следить за падлой-мужиком. Кепарик был тоже слегка поддатый, и не замечал слежки. На следущей станции пересадки Д. подошел к нехорошему мужику сзади, положил руку на плечо и спросил:
- Ну что, сучарос?
Обернувшийся мужик мгновенно получил от Д. удар ботинком между ног, кулаком по морде и они с В. сразу убежали с торжествующими воплями. Тетка-дежурная возмущенно сделала им замечание, когда оба проносились мимо, и тогда Д. снял с нее красную шапочку и бросил на рельсы.

БАНДИТСКОЕ НАПАДЕНИЕ

Д. с женой купили ковер и несли его домой. В подъезде на них напал агрессивный узбек с дубинкой и явным намерением отнять ковер. Д. принял бой и мужественно отбивался от бешеного узбека ковром, пока не устал, а потом бросил ковер и вцепился в лицо узбекской национальности. Они вместе боролись и упали на пол, а верная жена в это время позвонила соседям, которые и вызвали милицию. Д. с узбеком яростно катались по полу, и Д. крикнул жене: «Бей его». Та стала методично колошматить узбекское отродье по спине, а потом вцепилась гаденышу в волосы. Чурка в ответ вцепился в волосы Д., и даже вырвал клок. Тогда Д. скомандовал жене отпустить чуркины волосы и держал бандюгу до приезда милиции. Злодея-узбека посадили на 5 лет.

[Александер]

Да,тяжелое детство,чугунные игрушки....
Это не мои фигурное катание и пианино.Зато у меня мечта есть.Покупать каждую неделю рояль и в выходные из его ножек делать угли,а на струнах жарить стейки.Может таким путем я смогу полюбить пианино?
С уважением Александер.